Soso..

finalmente voltei a ter sinais de vida de uma das minhas amigas mais estimadas
foi um alivio saber que ela está "bem"
mesmo já não estando tão longe, esta proximidade momentânea foi maravilhosa e soube a pouco
temos um entendimento estranho para muitos, sei que ela percebe..entende..não vou dizer o que há de mais profundo em mim porque isso é um pouco freak lol mas há um graaande entendimento

depois da nossa pequena conversa não consegui dormir
e então surgiu isto

"e das trevas regresso
depois de tanto tempo perdida na escuridão

ainda me custa abrir os olhos
e encarar a luz do dia

olho para trás
aguardo inquieta pela escuridão
que me leve de volta para aquele lugar
escuro, sem esperança e destrutivo

mas das trevas vim
e não pretendo voltar

há-de haver um pequeno lugar
onde eu possa existir
e o sol possa quem sabe brilhar

mas não quero apenas esse lugar

quero um canto só meu
onde possa recriar
o eu que sou e o eu que fui

e não, para as trevas não vou voltar..."

2/11/2013

sempre tiveste este efeito em mim ... Soso..

miss you 

voltas que isto dá

para variar andei mais uns tempos desaparecida
este "novo" trabalho tem muito que se lhe diga e mais uma vez virei a tapa buracos
entretanto andei possuída da vida porque um determinado ex palhaço resolveu teimar a custar a pagar o que me devia
depois de finalmente tê-lo feito, sob ameaça de uma visitinha aos paizinhos, ainda custou a devolver as coisas que lhe fui emprestando ao longo do tempo (vah, também me emprestou algumas coisas..que foram logo empacotadas mal houve o momento de ruptura - humm gosto desta palavra lol)
pois bem...também tardou em devolver o que é meu, sendo que no tal momento de ruptura enviei lhe uma mensagem a dizer que o meu nib era X, que tinha de me pagar até à data Y e ainda lá constava uma lista das coisas que tinha na sua posse.
giro giro foi ter me devolvido coisas que não eram minhas nem constavam na tal lista
mais giro ainda (e que me provocou um certo ataque de ódio) foi ter me devolvido material "didáctico" que não é meu
tipo.......
já tou careca de saber que estes últimos 2 anos, além de terem sido um teste de resistência para a minha paciência, terem dado cabo da minha auto estima e ainda me ter tornado numa gaja mega ultra dependente e doentia, também já cheguei à conclusão que foi tempo perdido e ainda que ele se alguma vez gostou de mim, deve ter sido por engano
pois ninguém com um pingo de vergonha na cara e depois da forma como as coisas acabaram vem com a conversa "gostava de continuar a ser teu amigo" e ainda tem o descaramento de me devolver coisas que não são nem nunca foram minhas
tive vontade de lhe lhe gritar, chamar nomes e cortar lhe o cabelo à chapada!
mas em vez disso explodi com amigas (ai meninas, o que era de mim sem vocês..)

na segunda troca de material - sim, segunda! porque aquele desgraçado ainda me queria ficar com cd's!!! - enchi me de simpatia e disse "para a próxima tenta não devolver algemas enganadas...quando te conheci já eram tuas. adeus"

assim que fechei a porta quase cuspi fogo, mas a pose...tava lá, a porta foi aberta por uma mulher adulta, cuidada, produzida e toda ela cheia de orgulho e de maturidade.

my dear, és passado!
mesmo que me tenhas ficado com um cd (edição limitadissima...) não quero saber
já te eliminei da rede social, ainda tou a pensar se também apago o teu numero.. sou do tipo de pessoa que guarda todos os números de telemóvel, assim sei sempre quais os números que não devo atender

agora...tou de volta ao trabalho depois de umas micro ferias maravilhosas e cheias de peripécias com o meu great friend Riki :)

next step..humm.. se tiver trabalho, desconfio que vou continuar a tapar buracos, amizades..tou muito contente com as pessoas que conheci mesmo no trabalho, família..bem..eu e a minha Maria temos fases, mas a casa não vai ficar vazia tão cedo por isso temos muito com que nos entreter (as minhas lindas crianças!), o resto..lol.. o resto neste momento não existe, vou conhecendo pessoas..who knows..
ou como dizem os outros "no one knows"

Duvidas..

sou um poço de dúvidas , mas em tudo o que faço tenho de transmitir confiança

Pintinho PIU

para acalmar o stress :-p

River..

mais um quase missing in combat lol

esta entrada no blog é mais um desabafo (para variar)

fazendo bem as contas estive no 5* durante 3 semanas bem espremidas, agora encontro-me no 4* do mesmo grupo hoteleiro e o que posso dizer é que muito diferente!

desde que ali estou que muito já aconteceu, o director executivo (que entrou para o grupo quase ao mesmo tempo que eu) já foi com os ratos! graças aos santinhos todos! o homem testava a minha paciência em vez de trabalhar. mas esse menino já se foi...

tenho apanhado de tudo! wanna-be vips lol e ainda wanna-be pessoas importantes com as quais o grupo negoceia
quando sei de quem se trata e que não faz parte de nenhuma agência de renome...ai! se se esticam muito, a paciência é logo gone with the wind

ainda assim estou a gostar do que estou a fazer, embora ande sempre feita num trapo e semi-desfalecida lol

agora que temos um novo director executivo que TRABALHA até dá gosto ver as coisas a andarem

trabalhar directamente com a minha chefe, director executivo e director geral é óptimo! é um nível de aprendizagem ao qual nunca tinha tido acesso

mas! (há sempre um mas)
um sr que é de um certo modo um trabalhador do hotel anda a dar me urticária, figurativamente falando claro
no inicio até aparentava ser uma figura mais paternal, que ajudava de algum modo, nem que fosse a espairecer
agora anda a esticar se demasiado
com uma certa mania "o que tu fazes num mês, faço eu em 3 dias", "o quê? vais comer isso? isso são as sobras do resto do pessoal!", "liga ao director, diz para ele vir aqui"
tipo.. menos!
tenho mais que fazer que fazer recados e ver fotos enquanto estou a trabalhar

ice wall a ser erguida...

já o outro dizia: DEIXEM ME TRABALHAR!
pois eu também já ando a fazer horas a mais e ser interrompida...tenho a pausa da refeição e já está muito bom

5*?

Well, cá estou eu de volta e bem mais recomposta que da ultima vez

com duas semanas passadas no new job, posso dizer que o mar de rosas para ao qual parecia ter entrado, ufa! está carregado de espinhos
estou a integrar-me o melhor que consigo, ainda não conheço muitos dos procedimentos MAS quero aprender
começo a ver mesmo em equipas novas há sempre uma cobrinha ou duas (aqui há mais mas andam disfarçadas)

ate pensei que tinha vindo mesmo para um 5*, mas a coisa não é bem assim
tirando o ter 2 folgas, refeições incluídas e um contracto de 6 meses (o que foi uma melhoria), não se fez acompanhar de um ordenado como deve de ser, acabei por vir a receber menos!
que facada no espírito...um 5* a pagar menos que numa loja de um centro comercial...

não me vou perder muito tempo em lamentações, este job é apenas temporário, um degrau para onde quero chegar!
tenho outros objectivos em vista para mim, ramo marketing...ou mesmo mudar para outro grupo hoteleiro, porque dar tudo de mim num trabalho que depois até me dão valor, mas no fim do mês não faz qualquer diferença? nah! é a minha vez de contribuir cá para casa

e sim, para isso terei de pôr a minha vida sentimental e tudo o que possa representar, de lado
I can have it all (and I will), mas não agora

delete

como posso dar tanta importância a um gajo que APENAS passou dois anos a magoar-me, a fazer de mim uma pessoa insegura, que não vê o seu próprio valor, que chora de desgosto ao adormecer..

vou ver-me livre de todo esse sentimento negativo, só não sei como

tanta gente a precisar de ajuda, tantos animais a precisar de auxilio...(agora uma coisa menos bonita..) uma tese por chegar a termo...

como é possível não ter derramado uma única lágrima quando a minha avó faleceu, e isto me fazer ir tão ao fundo com tantas lágrimas por escorrer?

ser forte às vezes é a única opção que tenho, mas cansa sê-lo sempre..

esta vai ser uma das mais difíceis feridas que vou ter de curar

devia ter um botão a dizer DELETE para casos mais críticos

aprender a ser só EU é uma coisa linda de se dizer...mas concretizar...

está mais que na altura de voltar a erguer a minha muralha de gelo

farta!

estou farta de ser o ponto de viragem na vida de todos os gajos com acabo por estar e investir o meu tempo
estou farta que não me dêem o meu devido valor
magoa-me que não tenham a coragem de admitir o que quer que seja, que não me deixem seguir a minha vida

desperdicei dois anos da minha vida com quem não merece
sugou o bom que havia em mim
a pouca infantilidade que havia em mim, e que muita alegria me trazia
as ilusões que criou ou que me fez criar

doí demais ter sido posta de parte como um objecto usado
e agora ter de levar com "éramos e somos só amigos"

olha porra! eu não durmo com os meus amigos, não abro a porta de casa a meio da noite a bebedeiras, não planeio escapadelas e surpresas românticas para amigos, não sou explicadora nem faço trabalhos de escola a amigos meus, não tenho insónias só porque algum amigo foi sair, não preparo o meu redor para uma vida a sós...muito menos sou um banco que não cobra juros!

estou chateada, irritada, magoada e cheia de raiva pois passaram dois anos e pouco e ELE não me conhece como devia
mente-me na cara, dá desculpas esfarrapadas e espera que eu acredite

tremo de raiva
quero chorar e nem uma lágrima me cai pelo rosto
tenho um nó na garganta e um embrulho no estômago que mal me deixa comer

estou feita num caco e ELE está mais que bem, está apaixonado!

mas o que é isto???
sou lá um objecto descartável que apenas serve para fazer sentir melhor, acompanhado?

sinto algo parecido com um ódio a crescer dentro de mim, tenho vontade de jogar, todas as coisas que me emprestou, fora ou até pegar-lhes fogo
a "prenda" de natal que me deu, já saiu do meu quarto.. e a "prenda" de anos ta para ir pelo mesmo caminho

adaptei-me a ele! mudei por ele!
cancelei planos de futuro por ele!

tudo no meu quarto me lembra dele...as paredes que me ajudou a pintar, os moveis que me ajudou a montar, a própria tv que tenho no quarto foi comprada com ele..

NÃO PRECISO DISTO, DESTE SOFRIMENTO
quero afastar-me
mas ao mesmo tempo ainda não posso
tenho coisas dele e ele minhas
sem falar do dinheiro que lhe emprestei

não quero ser rancorosa
acredito que tudo o que provocamos e fazemos, volta para nos dar um pontapé no ass


estou a começar uma fase nova na minha vida, uma fase profissional melhor e não me livro desta "doença"!
ele ainda tem o descaramento de vir fazer perguntas sobre a minha vida pessoal, com que estou ou deixo de estar

não lhe devo nada além do que é dele

quero paz...descanso
não tenho vida nem tempo para pessoas destas

(inicialmente estava para escrever sobre uma saída recente bem recente, mas as redes sociais são uma coisa boa e má ao mesmo tempo..dão informação em excesso.. não seja por isso, alteram-se já as configurações da coisa)

ambitious

afinal não voltei ao martírio em Abril como me tinha constado, voltei sim a meio deste lindo mês de maio, que no espaço de 10dias se tornou um tormento.
então não é que o meu querido patraozinho este ano lembrou se de me contactar para uma acção de formação que iria ocorrer no final do mês de Abril e que gostava muito que eu fosse
ora bem, ele esqueceu se de me dizer que era uma caminhada de quase 6km a subir e a descer rocha, para o qual eu devia ir com calçado adequado, chapéu  agua com fartura, comida e se possível uma bengala de escalada...NOT calças de ganga, ténis da treta, uma garrafinha de agua da treta e nada de comida, para uma pessoa com uma crise de anemia a levar com quase 30º de sol na pinha..humm...acho que a coisa não foi das melhores ideias...
mas pronto..não tive nenhum piripaque, só apanhei um escaldão, dei cabo de um pé e uma perna ia indo pelo mesmo caminho.. NADA de mais...

entretanto o "ah e tal conto contigo para maio" tardou em acontecer, mesmo tendo telefonado a informar que precisava de certezas pois estava limitada por não ter carro para me deslocar...como é que alguma vez pensei que iriam ter em conta o que quer que seja de um hipotético trabalhador que não influencia os seus ganhos?? please..em que mundo penso eu que vivo?

la ligaram 2semanas depois do previsto (humm...será que precisavam???lol)

este ano houve uma pequena grande alteração: 2 pessoas já la não trabalhavam
ou seja tiveram de contratar pessoas com quem nunca tinham trabalhado antes.
moral da historia: não é qualquer um que aguenta as condições daquele hotel - fazer o trabalho de 2 pessoas, com tempo 0 para almoçar, tudo exigências e uma tristeza de ordenado (não vou enumerar tudo o que há de errado com a forma com que as coisas são feitas)
mais uma fez sobrou para mim..por não quererem contratar mais staff, aqui a recepcionista passa (à 6ª feira) a ter a seu cargo o bar e o restaurante
quando eu digo o restaurante, não digo apenas o servir as bebidas no restaurante, digo que faço sobremesas, enfeito travessas de fruta, ponho pão a cozer.. ah, também tenho de "montar" a sala para os jantares, levantar os pratos à medida que o jantar decorre, preparar a sala para os pequenos almoços e ainda atender e preparar bebidas no bar

só isso já não me agradou muito, já que a minha formação nas bebidas é só em bebe-las, mas como ate consigo distrair os clientes com conversa...a coisa dá-se
o que eu já não me lembrava é como era terrível as manhas passadas a aturar o meu colega, que quando emburra com alguma coisa...é para esquecer! bloqueia completamente e nem quer saber do cliente à espera

estar farta disto e a época alta nem começou

mas agora vêm as boas noticias :-D

candidatei me a uma vaga de recepcionista no aldeamento turístico de 5*
por falta de resposta, candidatei me a uma vaga na área de marketing numa empresa nacional que ainda está a dar os seus primeiros passos

chamaram me para entrevistas e em ambas fiquei com um feeling que gostaram de mim e dos meu cv
por uma questão de timing, a 2ª hipótese poderá ficar para uma altura posterior, mas esse sim..era O Emprego de sonho...todas as possibilidades que me possibilitaria...fantástico. mas por agora preciso e quero algo em que tenha condições para trabalhar e dar o melhor serviço possível, ter de dar uma resposta como esta "não quer escolher uma bebida mais fácil?" por não saber como se faz, é uma facada do meu orgulho enquanto trabalhadora

well my dears...na próxima 2ª feira começo a trabalhar no meu new job :)
num aldeamento 5*

mas não esqueci a empresa de marketing! irei manter o contacto e quem sabe surja uma nova oportunidade...

I wanna fly high...

TVI

diz que a vida familiar cá de casa andou bem agitada e mais parecia uma novela da TVI, de tão mau argumento que tinha!
a minha avó teve muito doente e acabou por ficar acamada. a minha mãe como sempre ficou com a batata quente nas mãos e teve de voltar a morar com a minha avó, para poder tomar conta dela mais de perto e principalmente durante a noite. já durante o dia e enquanto não havia ninguém para tomar conta dela, como é mais que óbvio...era eu quem tinha de me chegar à frente.
introdução à parte...continuando
uma das ultimas vezes que a minha avo passou mal, teve de ser levada para o hospital, só tendo alta no dia seguinte
então não é que quando a minha mãe estava a sair do hospital, para vir preparar as coisas para receber a minha avó, leva com uma ambulância em cima????
sim! estava ela linda e airosa a vir para casa quando uma ambulância, alem de não parar num STOP, só parou quando bateu no carro da minha mãe. só o carro ficou mal tratado (felizmente)
mas o giro da coisa é que o condutor não só ia bêbado que nem um cacho, como ainda ia buscar doentes!
2.32 de álcool no sangue! e anda esta malta a conduzir ambulâncias???

take2 desta novela da treta:
na fatídica noite em que a minha avó acabou por falecer, tivemos de chamar a ambulância como era de esperar..
e o que mais poderia ter acontecido enquanto prestavam auxilio à minha avó? assaltaram a ambulância à minha porta! tipo...não é só mau já de si assaltarem a dita cuja, fizeram-no de bicicleta
não, não é nenhuma piada lol, um dos bombeiros teve de la voltar para ir buscar não sei o que e...busted!
para conseguirem fugir, deixaram a bicicleta para trás..

estranho? ou mega estranho?

regresso?

oh tempo que não escrevo e tenho tanto para dizer

desde o meu ultimo post muito se passou, nem me lembro ao certo sobre o que escrevi

já referi noutras alturas o famoso Virar de Pagina, mas agora sim posso dizer que realmente aconteceu

a tempestade ou a tormenta em que entrei em 2009, fase a que chamo de auto destrutiva teve o seu ultimo pico. dramas familiares, mergulhos nas noites boémias e tudo o que isso envolve (sim, estou a falar de álcool, muito álcool),  relações falhadas que tornavam o meu estado de espírito cada vez mais negro...curtes inconsequentes só porque sim..duas perdas muito chegadas na família (uma faz me falta todos os dias..agora sou eu quem tem de ser forte, não só por mim mas por nós) e por fim o terminar de uma relação dependente (senão quase doentia)

sim..finalmente cheguei ao meu limite

não tenho mais paciência nem TEMPO a perder com alguém que em dois anos nunca deixou de olhar para o próprio umbigo. como amigo posso dizer que não tenho nada a apontar, mas mais que isso é para esquecer! gostei muito dele (e ainda gosto), continuamos a ser próximos só que puramente amigos (sem qualquer tipo de cor na coisa). 

ultimamente tenho feito analises meio profundas à pessoa que fui e que presentemente sou: a maior diferença é que já não sou a mesma triste que era, dependente e apaixonada que não fazia mais nada que viver em torno dele. neste momento estou me a lixar se ele precisa de ajuda com os trabalhos de estatística ou o que quer que seja, já não me magoam as desculpas esfarrapadas que dava para me evitar (sim, do dia para a noite começou a evitar me! as coisas que antes fazíamos juntos passou a ser "ah e tal não posso porque tenho de fazer...."). pura e simplesmente já não quero saber, tenho mais que fazer que ficar preocupada se chega bem a casa...as insónias que vão para o raio que as parta.

pondo a revolta de lado...  demorou mas finalmente acabou

e está mais que na altura de voltar a aprender a ser só EU outra vez, não preciso de gajo nenhum à minha beira (como se diz lá no norte lol) para ser feliz. Tenho a minha mãe, as minhas amigas e todos os meus bichinhos (todos os 9!!!) e por agora é mais do que o suficiente 

vah, as minhas noites musicais também me acalmam o espírito ;-)

entretanto e numa outra área...a universidade

stand-by é a palavra de ordem

não tenho inspiração nem pachorra! há muito que fazer e estou tudo menos para aí virada...

tenho outras aspirações..quero algo mais que me enfiar em casa em frente a um computador e ler, ler e mais ler..a carrada de pesquisa que me aguarda, é tudo menos agradável

por isso...see you next time introdução teórica :P

mais um capitulo

escrevi muito pouco no ano passado, pois sou da opinião que se expresso o que me atravessa o espírito, todas as incertezas que me abalam passam a ganhar força que nunca deveriam ter tido, que deixam de ser o que deveriam ter sido: Efémeras..

dito isto...passemos a outras coisas

este ultimo ano muito se passou, a nível escolar, profissional e mesmo "pessoal"

o primeiro ano do mestrado acabou...não tenho que queimar mais nenhum neurónio em mais nenhuma cadeira que não tem qualquer tipo de aplicação prática...não tenho cá que aturar os vypes duma determinada professora que tem a mania de descarregar as suas frustrações em cima de mim, nem tenho que  lhe agradar só porque posso vir a ser tramada mais tarde..já posso respirar um pouco porque a parte mais complicada acabou de começar e SEI o que quero fazer..e felizmente tenho a sorte de ter conseguido ficar com duas orientadoras fantásticas que não me limitam, que não me cortam as asas, mas que me apoiam e ate me motivam para seguir "um sonho" assim pó complicadito de alcançar..também me considero sortuda por no inicio do novo capitulo estudantil ter reencontrado uma "nova amiga", é uma amizade de apoio mutuo, de algumas loucuras nocturnas (nada interpretações manhosas lol), e uma coisa estranha: sair de casa para estudar! vah..em alguns casos é só mesmo para um café/chá (sim porque aqui a menina já não bebe café) ou mesmo um imperial.

também este ano voltei ao mundo da hotelaria..coisa que me queria afastar, mas há necessidades mais fortes..posso dizer que pelo menos em recepção é um trabalho que não me satisfaz. sem contar que uma miserável folga semanal, é  mesmo isso: uma miséria! até gosto de trabalhar com pessoas/publico, mas não abusemos...preciso do meu cantinho, do meu descanso para conseguir equilibrar o meu nível de sociabilidade. dependendo da altura da época dita alta, pode ser dos piores sítios para trabalhar. não ter tempo para comer..entrar a horas e sair muito depois do suposto..ser suposto os espaço em questão estar num certo nível, ter de satisfazer determinadas necessidades e sermos nós a dar a cara ao dizer "lamento mas não é possível" quando só tinha de o ser! ou ter de aturar um quantos ASSHOLES que têm a mania que "cagam ouro pelo cu" (ops lá se vai o meu francês) e chegam à recepção "mas não sabe quem eu sou? tenho cá fixa, venho cá todos os anos, sou amigo pessoal dos donos!", tipo...."não sei quem o senhor é, não estive aqui noutros anos e sim, tenho procedimentos a seguir e continuo a precisar da sua identificação"... palhaço...unf! e sim...se tudo "correr bem" e o boss não faltar à palavra, volto para lá já em abril (será masoquismo? lol)

PLUS! a vida "pessoal"..acho que ela anda de mãos dadas com as obras cá de casa

na próxima segunda-feira vou finalmente ter o quarto pronto! o técnico da meo vem cá a casa pôr uma box no meu quarto :-) estou um pedacinho farta de dormir parte da noite na sala por falta de emissão televisiva no quarto (não tem piada nenhuma ter uma tv linda e maravilhosa que não tem nada a dar). as obras cá em casa já saíram do meu lindo quarto (lindo sim!) e estão entre o corredor e a sala. no corredor só falta montar um ultimo móvel, pendurar um espelho e algumas fotos para estar pronto. a sala...ui..é todo um outro pincel.. metade pintada e com um sofá novo, o resto em vias de ..

a acompanhar, a vida "pessoal" também anda em obras. no inicio do verão tinha dado um outro limite à minha situação para se resolver, o limite era o fim da renovação do meu quarto..well, ele está pronto à algum tempo (a tv não conta). mas estou tão bem agora..já não me nascem tufos de cabelos brancos invisíveis com as irritações e preocupações que tinha constantemente..estou zen..por agora os ataques de parvidade desapareceram..há um esforço para estar comigo..e não, não corro atrás de ninguém. por isso, estou bem  e por agora só isso chega :-)

                                       venha de lá mais um capitulo nesta vida