5*?

Well, cá estou eu de volta e bem mais recomposta que da ultima vez

com duas semanas passadas no new job, posso dizer que o mar de rosas para ao qual parecia ter entrado, ufa! está carregado de espinhos
estou a integrar-me o melhor que consigo, ainda não conheço muitos dos procedimentos MAS quero aprender
começo a ver mesmo em equipas novas há sempre uma cobrinha ou duas (aqui há mais mas andam disfarçadas)

ate pensei que tinha vindo mesmo para um 5*, mas a coisa não é bem assim
tirando o ter 2 folgas, refeições incluídas e um contracto de 6 meses (o que foi uma melhoria), não se fez acompanhar de um ordenado como deve de ser, acabei por vir a receber menos!
que facada no espírito...um 5* a pagar menos que numa loja de um centro comercial...

não me vou perder muito tempo em lamentações, este job é apenas temporário, um degrau para onde quero chegar!
tenho outros objectivos em vista para mim, ramo marketing...ou mesmo mudar para outro grupo hoteleiro, porque dar tudo de mim num trabalho que depois até me dão valor, mas no fim do mês não faz qualquer diferença? nah! é a minha vez de contribuir cá para casa

e sim, para isso terei de pôr a minha vida sentimental e tudo o que possa representar, de lado
I can have it all (and I will), mas não agora

delete

como posso dar tanta importância a um gajo que APENAS passou dois anos a magoar-me, a fazer de mim uma pessoa insegura, que não vê o seu próprio valor, que chora de desgosto ao adormecer..

vou ver-me livre de todo esse sentimento negativo, só não sei como

tanta gente a precisar de ajuda, tantos animais a precisar de auxilio...(agora uma coisa menos bonita..) uma tese por chegar a termo...

como é possível não ter derramado uma única lágrima quando a minha avó faleceu, e isto me fazer ir tão ao fundo com tantas lágrimas por escorrer?

ser forte às vezes é a única opção que tenho, mas cansa sê-lo sempre..

esta vai ser uma das mais difíceis feridas que vou ter de curar

devia ter um botão a dizer DELETE para casos mais críticos

aprender a ser só EU é uma coisa linda de se dizer...mas concretizar...

está mais que na altura de voltar a erguer a minha muralha de gelo

farta!

estou farta de ser o ponto de viragem na vida de todos os gajos com acabo por estar e investir o meu tempo
estou farta que não me dêem o meu devido valor
magoa-me que não tenham a coragem de admitir o que quer que seja, que não me deixem seguir a minha vida

desperdicei dois anos da minha vida com quem não merece
sugou o bom que havia em mim
a pouca infantilidade que havia em mim, e que muita alegria me trazia
as ilusões que criou ou que me fez criar

doí demais ter sido posta de parte como um objecto usado
e agora ter de levar com "éramos e somos só amigos"

olha porra! eu não durmo com os meus amigos, não abro a porta de casa a meio da noite a bebedeiras, não planeio escapadelas e surpresas românticas para amigos, não sou explicadora nem faço trabalhos de escola a amigos meus, não tenho insónias só porque algum amigo foi sair, não preparo o meu redor para uma vida a sós...muito menos sou um banco que não cobra juros!

estou chateada, irritada, magoada e cheia de raiva pois passaram dois anos e pouco e ELE não me conhece como devia
mente-me na cara, dá desculpas esfarrapadas e espera que eu acredite

tremo de raiva
quero chorar e nem uma lágrima me cai pelo rosto
tenho um nó na garganta e um embrulho no estômago que mal me deixa comer

estou feita num caco e ELE está mais que bem, está apaixonado!

mas o que é isto???
sou lá um objecto descartável que apenas serve para fazer sentir melhor, acompanhado?

sinto algo parecido com um ódio a crescer dentro de mim, tenho vontade de jogar, todas as coisas que me emprestou, fora ou até pegar-lhes fogo
a "prenda" de natal que me deu, já saiu do meu quarto.. e a "prenda" de anos ta para ir pelo mesmo caminho

adaptei-me a ele! mudei por ele!
cancelei planos de futuro por ele!

tudo no meu quarto me lembra dele...as paredes que me ajudou a pintar, os moveis que me ajudou a montar, a própria tv que tenho no quarto foi comprada com ele..

NÃO PRECISO DISTO, DESTE SOFRIMENTO
quero afastar-me
mas ao mesmo tempo ainda não posso
tenho coisas dele e ele minhas
sem falar do dinheiro que lhe emprestei

não quero ser rancorosa
acredito que tudo o que provocamos e fazemos, volta para nos dar um pontapé no ass


estou a começar uma fase nova na minha vida, uma fase profissional melhor e não me livro desta "doença"!
ele ainda tem o descaramento de vir fazer perguntas sobre a minha vida pessoal, com que estou ou deixo de estar

não lhe devo nada além do que é dele

quero paz...descanso
não tenho vida nem tempo para pessoas destas

(inicialmente estava para escrever sobre uma saída recente bem recente, mas as redes sociais são uma coisa boa e má ao mesmo tempo..dão informação em excesso.. não seja por isso, alteram-se já as configurações da coisa)