um ponto de luz

deixem me estar
aqui só e quieta
(quem sabe se a descansar..)

deixem me ser
quem sou
(sem no entanto me conhecer)

deixem me pairar
como se de uma brisa me tratasse
(e uma leve pluma empurrasse)

deixem me brilhar
sem no entanto luz emitir
(quem sabe se a luz reflectir..)

deixem me fluir
como a penumbra
(numa tarde chuvosa)

deixem me apenas
as minhas feridas curar
para um dia poder renascer

haverá coisa mais deprimente que meter "sal numa ferida aberta"?
pois é...além de deprimente ainda sou masoquista...
vá-se lá entender...


(foi só um pequeno desabafo..)

por vezes só o facto de existir causa me problemas...

por muito que me tente deixar cair na rotina do dia a dia, como se de um consolo mudo se tratasse... não consigo

há sempre algo que me desvia da minha incerta rota

aqueles dias em que me deveria fechar em casa - para pôr em ordem a confusão dos meus pensamentos - forço me a sair

adio o que tenho para fazer em casa, para outra altura em que não precise tanto de pensar

e é nestas minhas saídas que conheço gente nova

(ou reencontro)

e agora mais que nunca, sabe bem conhecer gente nova

deixar de circular sempre nos mesmos círculos

é quase como se diz na politica: uma descentralização de poderes

corto com as dependências antigas

(ou reduzo..é quase a mesma coisa)

isto tudo só para dizer que às vezes mais valia não sair de casa!

mal tenho tempo de curar as minhas recentes feridas, que PIMBA! tenho outra confusão a rebentar-me no colo

estou a ficar sem paciência..

quando me tento chegar a frente para ver como resolver esta treta toda, levo com dois baldes de agua fria

o primeiro, porque não sabe bem o que quer da vida...e tem muito que decidir

o segundo, que é uma energia negativa brutal e que em vez de "amenizar" a situação, vem fazer uma pressão enorme pelo lado negativo

começo a identificar-me com o ditado: "se Maomé não vai à montanha, a montanha vai a Maomé"
mas numa versão diferente, em vez de ser Maomé e uma montanha, sou eu e a confusão
parece que somos "amigas inseparáveis"

e que amizade mais forçada...vai lá vai

por vezes é preciso uma reacção do nosso corpo para termos noção do que se passa ou do quanto alguém é importante para nós...
uma tremenda angustia para nos mostrar que algo ta errado e já está fora do nosso controlo...
um mar de lágrimas para que finalmente nos apercebamos que a acção correcta acabou por nos deixar com o coração feito em pedaços..
não sei se foi por me estar a prender e a perder nele...mesmo sem ter havido promessas faladas, promessas foram sentidas...
quero dizer que tudo não passou de uma simples aventura...
quero dizer que nada senti..
que nada significou para mim...
mas estaria a mentir.

só não quero ter saudades do que tive e do que poderia continuar a ter, num futuro próximo... porque se ainda não tiver minimamente recuperada...lágrimas vão voltar a correr e nada do que faça as vai conseguir parar..

Xiiii ca burra!

ultimamente tenho serias duvidas quanto aos meus gostos amorosos....
ou tenho bastante azar..ou tenho mesmo olho para PALHAÇOS

normalmente são os mais bem dispostos e dados à brincadeira
e por aí deveria ficar

mas não!
aqui a burrinha ate é capaz de os escolher a dedo

este ano resumiu-se em 4 palhacinhos

• o 1º que era e ainda é um amigo de longa data, pelo qual sempre nutri um afecto especial (ou seja, ele deu-me a dica "ah e tal parece que também és gaja") o que resultou numa fase bastante longa de descontrolo, da qual já falei e que já acabou sem deixar grande estrago (pelo menos agora)
  
• o 2º foi uma suposta relação seria, mas com o tempo passei a perder a cabeça com as patetices dele (por acaso os nosso caminhos voltaram a juntar-se esta noite, o que me deixou ligeiramente irritada) e graças a um amigo em comum parece que vamos voltar a sair todos juntos que bom!!!!!! (not!)
  
• o 3º foi uma historia muito complicada e destinada ao falhanço desde o inicio (ainda não está bem acabado o relacionamento, pois ele não parou de ser importante para mim) e sim foi sobre ele a entrada anterior... pronto..é complicado e tudo se deveu a uma anedota....
  
• o 4º e ultimo entrou a pouco tempo na minha vida e quase atingiu o estatuto de mega palhaço (este e o primeiro de que falei ate que são parecidos)
  este também com a mania que é engraçado e gosta de fazer rir o pessoal, nem que para isso tenha de ser implicante.

pois bem, ate que me diverti. mas parou por aí.. não sou nenhum circo para ter a minha vida cheia de palhaços.

atenção!!este chamar palhaço não tem intenção de ofender ninguém
só não preciso que mais ninguém me venha "encher" a vida de gargalhadas

porque para palhacinha já basto eu

finalmente atingi o ponto de ruptura....
uma agonia interna acaba com a minha pouca sanidade

mas o que mais me espanta nisto tudo, é que eu não me apercebi do que estava a mudar
que eu estava a mudar
mas ele já via mudanças em mim
ele já via o "fim" mesmo antes de eu saber que ele estava perto

nunca foi uma situação fácil
sendo que a dele era bem pior que a minha

o que começou com uma brincadeira inocente
acabou por se tornar um dos envolvimentos mais sérios que tive

não posso dizer que era só paixão, carinho ou mesmo tesão
havia mais, muito mais
mas escolhi não saber quão mais era
porque do "pouco" que me conheço já sei como reajo a revelações sentimentais

escolhi contra tudo o que era resoavel uma relação sem futuro
nunca me impus a ele
adorei cada momento
não me arrependo de nada

arrependo me sim da forma a que terminou
a sua rapidez

ainda sou a pessoa que o quer confortar
quando algo está errado

ainda sou a mesma pessoa que gosta de contar piadas
em alturas pouco práticas

continuo a ser a pessoa gosta de falar e de ouvir
quando já nada há a dizer

mas já sou a pessoa que já não se sente bem consigo própria

não vou dizer que ele já não me diz nada
pois não é verdade

eu é que atingi o ponto de ruptura e já não digo nada a mim mesma


a vontade que tive de chorar
quando o ouvia na nossa quase conversa final
pois sei que ele sempre me consegui ler melhor que ninguém
e viu que lhe estava a fugir por entre as mãos
ainda antes que eu me apercebesse que realmente estava

a dor que foi vê-lo rebaixar-se e anular-se
para tentar dar uma continuidade ao que tivemos
doi só de lembrar

é claro que não o quero perder
tem demasiado significado para mim
(sim, também sou egoísta a esse ponto)

mas se continuar a mudar e continuar com ele
vou fazer muito mal a nós os dois
e distorcer o que tivemos
torna-lo numa coisa abominável

e isso é a ultima coisa que quero..


agora só falta saber qual vai ser a nossa ultima evolução:

• amizade colorida?

talvez não...pois se não estou bem comigo própria, esta hipótese iria fazer-nos muito mal

• amigos com alguns previlegios

ate não me parece mal, mas acho que no inicio vou desaparecer para o mundo. pelo menos ate voltar a ser estável (mental e sentimentalmente)

• apenas amigos

a historia repete-se... afastar-me por enquanto...é o melhor

• cortar radicalmente

nem pensar....antes de tudo somos amigos, honestos um com o outro, e nunca precisamos de esconder nada um do outro.

não sei mesmo o que decidir

só sei que o vou magoar...

e isso era a ultima coisa que queria

I'm Back!!!

depois de muito tempo de reclusão, já tenho a minha linda independência de volta
ela dá pelo nome de carta de condução
:)

e agora um desvaneio ....
como deixar um gajo desorientado sem ser óbvia na resposta devida e mais importante.. sem dar a entender algum interesse(sim porque tenho uma conta a acertar e ainda não tenho ideia de como o fazer)...

o que fazer...
preciso de ideias...oh se preciso

à beira do fim de mais um ciclo de dependência, está na hora de finalmente estender as recém readquiridas asas da liberdade
mas desta vez usa-las com mais juízo!

é mesmo a contagem final

desconfio que não vou voltar às más andanças do passado
já que muito desse passado não faz mais sentido

não estou a dizer que o presente o faça
pois como muitas vezes já disse: é uma prenda envenenada

mas o seu veneno é bem doce

já só faltam 3 dias...

Há mais um capitulo que está a chegar ao fim....
O capitulo "Miss dependente" também está a terminar.
Finalmente a minha "pena" está a terminar.
3 meses e 15 dias
Não posso dizer que foram 3 longos meses, porque não me pareceram assim tão longos.
Foram sim penosos.

Longas sessões de terapia "familiar"...não minhas...
Felizmente estão a chegar ao fim...

Já só faltam quase 9dias...

É a contagem final
:)

Porquê escrever quando não há nada de novo para contar?

A "crise de insegurança" passou... menos mal...

Acabei de encerrar mais um capitulo existencial: Vida de Tunante.
Já não fazia muito sentido pertencer a algo com o qual já não me identificava...
Ir a ensaios por obrigação só de si já se tornava um erro.
Por isso... um ponto final teve de ser posto.
Bons e grandes momentos foram passados com a tuna. Momentos marcantes.
Jantaradas...as belas das jantaradas...
Mas a Tuna não se resume a jantaradas...
As pessoas que a constituíam...eu sei que vai soar a cliché mas o espírito que emanava do grupo quando os seus elementos se juntavam... era digno de se ver e admirar..
A aprendizagem... a passagem de conhecimentos e ensinamentos.. laços criados...laços fortalecidos.. e finalmente alguns laços perdidos.

Mas este ano a vida mudou. Eu mudei.. talvez mais rapidamente que o normal, mas mesmo assim houve uma mudança.

O que antigamente fazia sentido, agora já não o faz.

E assim deu-se uma viragem na personagem principal desta (agora) calma novela que é a minha vidinha.