um ponto de luz

deixem me estar
aqui só e quieta
(quem sabe se a descansar..)

deixem me ser
quem sou
(sem no entanto me conhecer)

deixem me pairar
como se de uma brisa me tratasse
(e uma leve pluma empurrasse)

deixem me brilhar
sem no entanto luz emitir
(quem sabe se a luz reflectir..)

deixem me fluir
como a penumbra
(numa tarde chuvosa)

deixem me apenas
as minhas feridas curar
para um dia poder renascer

haverá coisa mais deprimente que meter "sal numa ferida aberta"?
pois é...além de deprimente ainda sou masoquista...
vá-se lá entender...


(foi só um pequeno desabafo..)

por vezes só o facto de existir causa me problemas...

por muito que me tente deixar cair na rotina do dia a dia, como se de um consolo mudo se tratasse... não consigo

há sempre algo que me desvia da minha incerta rota

aqueles dias em que me deveria fechar em casa - para pôr em ordem a confusão dos meus pensamentos - forço me a sair

adio o que tenho para fazer em casa, para outra altura em que não precise tanto de pensar

e é nestas minhas saídas que conheço gente nova

(ou reencontro)

e agora mais que nunca, sabe bem conhecer gente nova

deixar de circular sempre nos mesmos círculos

é quase como se diz na politica: uma descentralização de poderes

corto com as dependências antigas

(ou reduzo..é quase a mesma coisa)

isto tudo só para dizer que às vezes mais valia não sair de casa!

mal tenho tempo de curar as minhas recentes feridas, que PIMBA! tenho outra confusão a rebentar-me no colo

estou a ficar sem paciência..

quando me tento chegar a frente para ver como resolver esta treta toda, levo com dois baldes de agua fria

o primeiro, porque não sabe bem o que quer da vida...e tem muito que decidir

o segundo, que é uma energia negativa brutal e que em vez de "amenizar" a situação, vem fazer uma pressão enorme pelo lado negativo

começo a identificar-me com o ditado: "se Maomé não vai à montanha, a montanha vai a Maomé"
mas numa versão diferente, em vez de ser Maomé e uma montanha, sou eu e a confusão
parece que somos "amigas inseparáveis"

e que amizade mais forçada...vai lá vai

por vezes é preciso uma reacção do nosso corpo para termos noção do que se passa ou do quanto alguém é importante para nós...
uma tremenda angustia para nos mostrar que algo ta errado e já está fora do nosso controlo...
um mar de lágrimas para que finalmente nos apercebamos que a acção correcta acabou por nos deixar com o coração feito em pedaços..
não sei se foi por me estar a prender e a perder nele...mesmo sem ter havido promessas faladas, promessas foram sentidas...
quero dizer que tudo não passou de uma simples aventura...
quero dizer que nada senti..
que nada significou para mim...
mas estaria a mentir.

só não quero ter saudades do que tive e do que poderia continuar a ter, num futuro próximo... porque se ainda não tiver minimamente recuperada...lágrimas vão voltar a correr e nada do que faça as vai conseguir parar..

Xiiii ca burra!

ultimamente tenho serias duvidas quanto aos meus gostos amorosos....
ou tenho bastante azar..ou tenho mesmo olho para PALHAÇOS

normalmente são os mais bem dispostos e dados à brincadeira
e por aí deveria ficar

mas não!
aqui a burrinha ate é capaz de os escolher a dedo

este ano resumiu-se em 4 palhacinhos

• o 1º que era e ainda é um amigo de longa data, pelo qual sempre nutri um afecto especial (ou seja, ele deu-me a dica "ah e tal parece que também és gaja") o que resultou numa fase bastante longa de descontrolo, da qual já falei e que já acabou sem deixar grande estrago (pelo menos agora)
  
• o 2º foi uma suposta relação seria, mas com o tempo passei a perder a cabeça com as patetices dele (por acaso os nosso caminhos voltaram a juntar-se esta noite, o que me deixou ligeiramente irritada) e graças a um amigo em comum parece que vamos voltar a sair todos juntos que bom!!!!!! (not!)
  
• o 3º foi uma historia muito complicada e destinada ao falhanço desde o inicio (ainda não está bem acabado o relacionamento, pois ele não parou de ser importante para mim) e sim foi sobre ele a entrada anterior... pronto..é complicado e tudo se deveu a uma anedota....
  
• o 4º e ultimo entrou a pouco tempo na minha vida e quase atingiu o estatuto de mega palhaço (este e o primeiro de que falei ate que são parecidos)
  este também com a mania que é engraçado e gosta de fazer rir o pessoal, nem que para isso tenha de ser implicante.

pois bem, ate que me diverti. mas parou por aí.. não sou nenhum circo para ter a minha vida cheia de palhaços.

atenção!!este chamar palhaço não tem intenção de ofender ninguém
só não preciso que mais ninguém me venha "encher" a vida de gargalhadas

porque para palhacinha já basto eu

finalmente atingi o ponto de ruptura....
uma agonia interna acaba com a minha pouca sanidade

mas o que mais me espanta nisto tudo, é que eu não me apercebi do que estava a mudar
que eu estava a mudar
mas ele já via mudanças em mim
ele já via o "fim" mesmo antes de eu saber que ele estava perto

nunca foi uma situação fácil
sendo que a dele era bem pior que a minha

o que começou com uma brincadeira inocente
acabou por se tornar um dos envolvimentos mais sérios que tive

não posso dizer que era só paixão, carinho ou mesmo tesão
havia mais, muito mais
mas escolhi não saber quão mais era
porque do "pouco" que me conheço já sei como reajo a revelações sentimentais

escolhi contra tudo o que era resoavel uma relação sem futuro
nunca me impus a ele
adorei cada momento
não me arrependo de nada

arrependo me sim da forma a que terminou
a sua rapidez

ainda sou a pessoa que o quer confortar
quando algo está errado

ainda sou a mesma pessoa que gosta de contar piadas
em alturas pouco práticas

continuo a ser a pessoa gosta de falar e de ouvir
quando já nada há a dizer

mas já sou a pessoa que já não se sente bem consigo própria

não vou dizer que ele já não me diz nada
pois não é verdade

eu é que atingi o ponto de ruptura e já não digo nada a mim mesma


a vontade que tive de chorar
quando o ouvia na nossa quase conversa final
pois sei que ele sempre me consegui ler melhor que ninguém
e viu que lhe estava a fugir por entre as mãos
ainda antes que eu me apercebesse que realmente estava

a dor que foi vê-lo rebaixar-se e anular-se
para tentar dar uma continuidade ao que tivemos
doi só de lembrar

é claro que não o quero perder
tem demasiado significado para mim
(sim, também sou egoísta a esse ponto)

mas se continuar a mudar e continuar com ele
vou fazer muito mal a nós os dois
e distorcer o que tivemos
torna-lo numa coisa abominável

e isso é a ultima coisa que quero..


agora só falta saber qual vai ser a nossa ultima evolução:

• amizade colorida?

talvez não...pois se não estou bem comigo própria, esta hipótese iria fazer-nos muito mal

• amigos com alguns previlegios

ate não me parece mal, mas acho que no inicio vou desaparecer para o mundo. pelo menos ate voltar a ser estável (mental e sentimentalmente)

• apenas amigos

a historia repete-se... afastar-me por enquanto...é o melhor

• cortar radicalmente

nem pensar....antes de tudo somos amigos, honestos um com o outro, e nunca precisamos de esconder nada um do outro.

não sei mesmo o que decidir

só sei que o vou magoar...

e isso era a ultima coisa que queria

I'm Back!!!

depois de muito tempo de reclusão, já tenho a minha linda independência de volta
ela dá pelo nome de carta de condução
:)

e agora um desvaneio ....
como deixar um gajo desorientado sem ser óbvia na resposta devida e mais importante.. sem dar a entender algum interesse(sim porque tenho uma conta a acertar e ainda não tenho ideia de como o fazer)...

o que fazer...
preciso de ideias...oh se preciso

à beira do fim de mais um ciclo de dependência, está na hora de finalmente estender as recém readquiridas asas da liberdade
mas desta vez usa-las com mais juízo!

é mesmo a contagem final

desconfio que não vou voltar às más andanças do passado
já que muito desse passado não faz mais sentido

não estou a dizer que o presente o faça
pois como muitas vezes já disse: é uma prenda envenenada

mas o seu veneno é bem doce

já só faltam 3 dias...

Há mais um capitulo que está a chegar ao fim....
O capitulo "Miss dependente" também está a terminar.
Finalmente a minha "pena" está a terminar.
3 meses e 15 dias
Não posso dizer que foram 3 longos meses, porque não me pareceram assim tão longos.
Foram sim penosos.

Longas sessões de terapia "familiar"...não minhas...
Felizmente estão a chegar ao fim...

Já só faltam quase 9dias...

É a contagem final
:)

Porquê escrever quando não há nada de novo para contar?

A "crise de insegurança" passou... menos mal...

Acabei de encerrar mais um capitulo existencial: Vida de Tunante.
Já não fazia muito sentido pertencer a algo com o qual já não me identificava...
Ir a ensaios por obrigação só de si já se tornava um erro.
Por isso... um ponto final teve de ser posto.
Bons e grandes momentos foram passados com a tuna. Momentos marcantes.
Jantaradas...as belas das jantaradas...
Mas a Tuna não se resume a jantaradas...
As pessoas que a constituíam...eu sei que vai soar a cliché mas o espírito que emanava do grupo quando os seus elementos se juntavam... era digno de se ver e admirar..
A aprendizagem... a passagem de conhecimentos e ensinamentos.. laços criados...laços fortalecidos.. e finalmente alguns laços perdidos.

Mas este ano a vida mudou. Eu mudei.. talvez mais rapidamente que o normal, mas mesmo assim houve uma mudança.

O que antigamente fazia sentido, agora já não o faz.

E assim deu-se uma viragem na personagem principal desta (agora) calma novela que é a minha vidinha.

Dar inicio a um jogo que à partida já estava perdido
qual o sentido?
apostar em algo que não tem futuro
querer ficar com quem não é só seu para se dar

deixar-me levar pela loucura momentânea
mas que já dura à meses
até que ponto vou deixar a ingenuidade levar a melhor de mim?

será realmente ingenuidade que lhe devo chamar
se já sabia o poço sem fundo que à muito já ando a cavar?


Só
neste caótico quarto
noto que este é um reflexo da vida que tenho
mesmo quando esta apenas se resumia a um passar monótono de dias
o caos já se antecipava aos tempos que se avizinhavam

vou regressar ao "não quero saber"
lidarei com as consequências dos meus actos
quando o dia do meu "julgamento" chegar

será fatalismo?
não..
ainda não quero saber...

De regresso ao POP

Anda aqui uma pessoa a fugir do passado extremamente POP, quando do nada.. numa inocente sessão de estudo (sim porque este ano e contra todas as expectativas.. iniciei este ciclo destrutivo em realmente estudo),uma querida amiga começa a cantar baixinho partes de letras dos Rapazes da Rua de Trás!
Não que não tenha gozado...mas num espaço de segundos comecei a acompanhá-la nas cantorias e até improvisei uma dança cómica..
como é que 10 anos de separação foram dar nisto?
eu que me orgulhava de não ter nada deles no PC...mal cheguei a casa fui logo sacar a discografia deles...
Valha me o outro...até já os tenho como banda sonora para dormir!
minha cara amiga... acordaste um monstro à muito adormecido..
tiveste foi um timing muito mau!
umas semaninhas mais cedo e tinha ido ao concerto!!achas bem?
Unf...está-me ca a parecer que no próximo regresso deles...vou me ver "obrigada" a gastar uns euroszitos e ir vê-los...
AI AI isto não se faz!!!
:P

Wind

porquê vento?
porque sim...
porque é mutável
instavel..revolto..suave
e porque sim!

não era sobre o vento que queria escrever, mas foi o que me saiu

queria apenas dizer que a crescente preocupação que me rodeia tem e não tem motivos de ser.
só mesmo eu para me meter em confusões destas,mas as confusões são minhas e só minhas, se entrei nelas também delas irei sair.
os que se preocupam comigo..epah, agradeço a vossa preocupação mas estão a ganhar cabelos brancos com coisas que vos transcendem.
sim é uma perda de tempo dizerem: sai dessa! não te faz bem.. isso tudo pode muito bem ser mentira"
bem, se não se aperceberam que sou teimosa e quanto mais pressão fazem, pior é....então vão se aperceber agora.
já diziam os Bon Jovi "it's my life and it's now or never".. pois bem... a vida é mesmo minha e eu escolhi o agora.
e esse agora é só meu, por muito problemático que seja..
se o outro era como um rio...pois eu sou como o vento...e se lutar contra a corrente do rio é complicado, lutar contra a força do vento também não é fácil..

Pois....

Ausente...
Sim ando ausente...
Não tenho escrito...
Não tenho lido...
Nem mesmo visto series..

Tenho sido responsável?
Humm..
Isso depende muito do ponto de vista.

Escrever..
Nem vontade tenho tido.
Há assunto, mas a "estabilidade emocional"
Torna a minha escrita monótona
E o dito assunto repetitivo.

E assim...pois...
O "vazio"..
O a redundância de o nada que é tudo
Que vai continuar a ficar por escrever...

Novela Mexicana (Part 2)

Quando nada previa...mais uma reviravolta se deu neste enredo malino...
Como é que posso continuar a ignorar quando todos os meus instintos gritam ALERTA VERMELHO!!!?
Até já tenho medo do que está para vir.
Se sem fazer o que quer que seja já me caem bombas no colo, nem quero imaginar se realmente as provocasse..
Já tenho "problemas" que me cheguem para as próximas décadas...
Sendo que estes sim, foram provocados, recalcados e mais que muito negociados..
"Porque sim...Porque não...Porque é melhor esquecer...Porque..Porque.."

Porque é tão difícil tentar expressar o que se passa? Porque não relato factos como sempre tive a intenção? Essa resposta até é fácil: Porque é quase como um assunto Tabu, e relatar factos passados é uma coisa..já os presentes é outra coisa completamente diferente.

Onde anda a ligeira calmaria pela qual tanto aguardo?
Onde?

Ai retiro espiritual que nunca mais chegas..

Andar à deriva sem nada procurar
Ter de segurar pontas
que nunca deveriam ser minhas para segurar
Esconder uma parte de quem sou e de quem me tornei
Sem no entanto compreender as mudanças por que passei
Mas saber que a pessoa que agora sou
Se deixar de usar a máscara da normalidade
Já não é aceite pela sociedade que me envolve

Ter vontade de mudar de vida
Sem ter de justificar a mudança de que preciso

Poder dizer a quem deveria ouvir:
“a vida é tua,
vive-a da melhor maneira que puderes,
mas não arranjes desculpas para o que perdeste por falta de coragem para viver,
e por favor não me puxes para problemas para os quais nada tenho a fazer”

Egoísta?
Sou sim senhora
E ainda mais quando algo me transcende

Quero o meu canto
Quero o meu espaço
Quero poder estar com quem me faz feliz e me preenche
Quero...
Continuo a querer
Onde estou já não é onde deveria estar
Para onde irei?
Não interessa...
Não interessa desde que vá!

Reclusa da minha propria mente

Dia esgotante este...
Nunca a minha suposta mente aberta foi tão posta à prova...
Reagi tudo menos bem...
Não me acho preconceituosa, mas os acontecimentos de hoje estavam para além no meu controlo.
Demasiadas variáveis externas...
Juntar uma insinuação sexual e uma ligeira demência mental, foi extremo...
Ainda estou a tentar situar-me.
Este dia está longe de ter sido normal.
Ai o meu tão esperado retiro espiritual...quando chegarás tu?

Deal parte 2

Consta que alguém esta noite recebeu um telefonema interessante...

"you have seven days...."



Pronto não perdi completamente a aposta...

Avisei logo que iria levar um tempo, por isso MISSÃO CUMPRIDA!!!!

Agora é dar continuidade ao jogo...a próxima etapa já ta decidida...
Um retiro espiritual para quem precisa...
Ai valha-me o god!

Cores

Desta vez estou a escrever porque me deu uma vontade imensa de partilhar uma pequena grande alegria.
No inicio deste verão tive um stress jeitoso com uma grande amiga e como na altura eu andava com um feitiozinho que era obra e, diga-se a boa da verdade, somos as duas um pouco teimosas, chateamo-nos.
Confesso que andei o verão inteiro a pensar nela, o que andaria ela a fazer e se pensava tanto no nosso afastamento quanto eu.
Ainda durante as "férias", durante a preparação de uma petit reunião/jantarada com o pessoal mais antigo da universidade, houve tambem outro ligeiro desentendimento com outra amiga minha. Falha minha (para não variar...sempre a suspeita do costume..), juntei alhos com bogalhos e deu mau resultado. Mais uma amizade que ficou tremida...

Mas na ultima tal noitada, em que por acaso arranjei mais sarna com que me coçar, pelo menos teve Duas coisas boas!
Recuperei estas duas amizades que estavam em risco de nunca mais serem reatadas...
Pode não ter voltado tudo a ser o que era antes, mas está no bom caminho.

E pronto...são estes pequenos entendimentos que dão uma cor mais bonitas ao cinzento do dia a dia.

É certo e sabido que a confiança que uma pessoa tem em si mesma faz toda a diferença e há algumas noites desenrolei uma lista de perguntas ao mais antigo dos meus amigos.

Amigo este que por me aturar à tantos anos, nunca teve receio de me jogar à cara as verdades mais cruas.

(Apesar de lhe ter feito bastantes perguntas, vou apenas aqui referir o que mais marcado me ficou na memória)
Quis saber porque é que quando uma pessoa, que tem noção de que os seus dias de gloria em termos de bem estar e forma física já la vão, que apenas já esta na fase "quero lá saber se tenho quilos a mais! quem não gosta não olha", dá por si mais requisitada que nunca. Sendo que as únicas diferenças são o peso e a forma de o encarar.
O Oráculo de Beline lançou a sua sorte.

"Se falarmos especificamente de ti posso dizer que está tudo na confiança. Podias ter o corpo, mas não erguias o olhar do chão. Agora podes já não ter aquele corpo, mas encaras as pessoas olhos nos olhos e com confiança. Essa confiança atrai as pessoas"
Com um discurso destes como poderia eu duvidar?

Há duas noites voltei a ter um gostinho do bom que é sair à noite com amigos,e... poder beber sem qualquer preocupação (à partida..)
Pois bem...saí, bebi com fartura, dancei como a muito não o fazia! E.. para variar arranjei sarna com que me coçar...

Para não me alongar muito mais, vou só expor as minhas pobres conclusões:
1- deixo de sair a noite para me divertir (o que não me parece provável)
2- deixo de beber (dois copitos no máximo, senão fico demasiado desinibida)
3- passo a sair só com pessoal que garantidamente não me vêem como "carne pronta para abate"

Estou extremamente dividida...
Pois já saio muito pouco para me enfiar feita reclusa em casa...
Parar de beber...hummm..tambem não me parece... apenas tenho de aprender a beber com moderação (há escolas para isso???lol)
Já quanto às companhias para as minhas divagações nocturnas...estou extremamente tentada..já se começa a tratar de uma questão de segurança.

Costuma se dizer que a vida é curta, mas será assim tão curta para viver ao máximo no mínimo espaço de tempo possível?
Até uma destravada como eu sabe quando a sua trotinetezinha já não consegue carregar mais areia..
Mais uma vez vou deixar andar... de volta a fase "vamos ver no que isto vai dar.."
Será que é desta que aprendo?