Novela Mexicana (Part 2)

Quando nada previa...mais uma reviravolta se deu neste enredo malino...
Como é que posso continuar a ignorar quando todos os meus instintos gritam ALERTA VERMELHO!!!?
Até já tenho medo do que está para vir.
Se sem fazer o que quer que seja já me caem bombas no colo, nem quero imaginar se realmente as provocasse..
Já tenho "problemas" que me cheguem para as próximas décadas...
Sendo que estes sim, foram provocados, recalcados e mais que muito negociados..
"Porque sim...Porque não...Porque é melhor esquecer...Porque..Porque.."

Porque é tão difícil tentar expressar o que se passa? Porque não relato factos como sempre tive a intenção? Essa resposta até é fácil: Porque é quase como um assunto Tabu, e relatar factos passados é uma coisa..já os presentes é outra coisa completamente diferente.

Onde anda a ligeira calmaria pela qual tanto aguardo?
Onde?

Ai retiro espiritual que nunca mais chegas..

Andar à deriva sem nada procurar
Ter de segurar pontas
que nunca deveriam ser minhas para segurar
Esconder uma parte de quem sou e de quem me tornei
Sem no entanto compreender as mudanças por que passei
Mas saber que a pessoa que agora sou
Se deixar de usar a máscara da normalidade
Já não é aceite pela sociedade que me envolve

Ter vontade de mudar de vida
Sem ter de justificar a mudança de que preciso

Poder dizer a quem deveria ouvir:
“a vida é tua,
vive-a da melhor maneira que puderes,
mas não arranjes desculpas para o que perdeste por falta de coragem para viver,
e por favor não me puxes para problemas para os quais nada tenho a fazer”

Egoísta?
Sou sim senhora
E ainda mais quando algo me transcende

Quero o meu canto
Quero o meu espaço
Quero poder estar com quem me faz feliz e me preenche
Quero...
Continuo a querer
Onde estou já não é onde deveria estar
Para onde irei?
Não interessa...
Não interessa desde que vá!

Reclusa da minha propria mente

Dia esgotante este...
Nunca a minha suposta mente aberta foi tão posta à prova...
Reagi tudo menos bem...
Não me acho preconceituosa, mas os acontecimentos de hoje estavam para além no meu controlo.
Demasiadas variáveis externas...
Juntar uma insinuação sexual e uma ligeira demência mental, foi extremo...
Ainda estou a tentar situar-me.
Este dia está longe de ter sido normal.
Ai o meu tão esperado retiro espiritual...quando chegarás tu?

Deal parte 2

Consta que alguém esta noite recebeu um telefonema interessante...

"you have seven days...."



Pronto não perdi completamente a aposta...

Avisei logo que iria levar um tempo, por isso MISSÃO CUMPRIDA!!!!

Agora é dar continuidade ao jogo...a próxima etapa já ta decidida...
Um retiro espiritual para quem precisa...
Ai valha-me o god!

Cores

Desta vez estou a escrever porque me deu uma vontade imensa de partilhar uma pequena grande alegria.
No inicio deste verão tive um stress jeitoso com uma grande amiga e como na altura eu andava com um feitiozinho que era obra e, diga-se a boa da verdade, somos as duas um pouco teimosas, chateamo-nos.
Confesso que andei o verão inteiro a pensar nela, o que andaria ela a fazer e se pensava tanto no nosso afastamento quanto eu.
Ainda durante as "férias", durante a preparação de uma petit reunião/jantarada com o pessoal mais antigo da universidade, houve tambem outro ligeiro desentendimento com outra amiga minha. Falha minha (para não variar...sempre a suspeita do costume..), juntei alhos com bogalhos e deu mau resultado. Mais uma amizade que ficou tremida...

Mas na ultima tal noitada, em que por acaso arranjei mais sarna com que me coçar, pelo menos teve Duas coisas boas!
Recuperei estas duas amizades que estavam em risco de nunca mais serem reatadas...
Pode não ter voltado tudo a ser o que era antes, mas está no bom caminho.

E pronto...são estes pequenos entendimentos que dão uma cor mais bonitas ao cinzento do dia a dia.

É certo e sabido que a confiança que uma pessoa tem em si mesma faz toda a diferença e há algumas noites desenrolei uma lista de perguntas ao mais antigo dos meus amigos.

Amigo este que por me aturar à tantos anos, nunca teve receio de me jogar à cara as verdades mais cruas.

(Apesar de lhe ter feito bastantes perguntas, vou apenas aqui referir o que mais marcado me ficou na memória)
Quis saber porque é que quando uma pessoa, que tem noção de que os seus dias de gloria em termos de bem estar e forma física já la vão, que apenas já esta na fase "quero lá saber se tenho quilos a mais! quem não gosta não olha", dá por si mais requisitada que nunca. Sendo que as únicas diferenças são o peso e a forma de o encarar.
O Oráculo de Beline lançou a sua sorte.

"Se falarmos especificamente de ti posso dizer que está tudo na confiança. Podias ter o corpo, mas não erguias o olhar do chão. Agora podes já não ter aquele corpo, mas encaras as pessoas olhos nos olhos e com confiança. Essa confiança atrai as pessoas"
Com um discurso destes como poderia eu duvidar?

Há duas noites voltei a ter um gostinho do bom que é sair à noite com amigos,e... poder beber sem qualquer preocupação (à partida..)
Pois bem...saí, bebi com fartura, dancei como a muito não o fazia! E.. para variar arranjei sarna com que me coçar...

Para não me alongar muito mais, vou só expor as minhas pobres conclusões:
1- deixo de sair a noite para me divertir (o que não me parece provável)
2- deixo de beber (dois copitos no máximo, senão fico demasiado desinibida)
3- passo a sair só com pessoal que garantidamente não me vêem como "carne pronta para abate"

Estou extremamente dividida...
Pois já saio muito pouco para me enfiar feita reclusa em casa...
Parar de beber...hummm..tambem não me parece... apenas tenho de aprender a beber com moderação (há escolas para isso???lol)
Já quanto às companhias para as minhas divagações nocturnas...estou extremamente tentada..já se começa a tratar de uma questão de segurança.

Costuma se dizer que a vida é curta, mas será assim tão curta para viver ao máximo no mínimo espaço de tempo possível?
Até uma destravada como eu sabe quando a sua trotinetezinha já não consegue carregar mais areia..
Mais uma vez vou deixar andar... de volta a fase "vamos ver no que isto vai dar.."
Será que é desta que aprendo?

Look back in time

Aqui a uns dias estive a falar com um amigo meu de longa longa data..

Falamos dos velhos tempos - que muito recordo em dias mais nostálgicos..

De pessoal de perdemos o contacto e ligação..

Enfim...de tempos a muito idos..


Ai que pareço uma velha a falar...

Mas o ponto da questão é: o quanto mudamos no tempo em que tivemos longe e a convivência tornou-se muito ténue..

Ele por um lado não mudou nada! Continua o mesmo "corista" de sempre, ligeiramente convencido e muito bem disposto.

Continua a ser também A pessoa que melhor me deve conhecer. Entre nós nunca houve vergonhas de fazer certa ou determinada pergunta ou observação. Durante os primeiros anos, após a minha mudança para o Algarve, continuamos muito próximos. Falávamos todos os dias, fosse por mensagens fosse mesmo por telefonemas.

Mas o tempo passou.. Deixei de estar tão presa às minhas raízes...


Confesso que perdemos o contacto durante um par de anos, mas quando reatamos foi como se nada se tivesse passado. Continuávamos como antes.



Ultimamente voltamos a falar quase todos os dias. Ou seja, sabe quais foram as minhas ultimas peripécias... e já se fartou de ralhar comigo. Por ter ficado sem carta...por andar com quem ando...basicamente por ter feito as porqueiras que tenho feito..

Felizmente ele ainda tem alguma confiança em mim.

Queria..

O que é a felicidade?
É finalmente pensar e sentir que estamos onde pertencemos, mesmo sabendo que as condições são as erradas?
É estar a beira da ruptura e só pensar no bem estar da outra pessoa?

Queria poder correr até ele e poder abraça-lo sem medos nem receios...
Conforta-lo neste momento de angustia...
Queria ser o seu porto seguro, agora que a a sua vida está a ir ao fundo...
Apenas estar lá para o apoiar...
Um simples olhar de conforto..
qualquer coisa..

Acabei de lhe fazer a pergunta dificil..
"queres que me afaste?"

quero fazer o correcto...mas o correcto parece-me tão errado...

O ultimo post falava de um suposto fim de ciclo, fim esse que deveria ter chegado à uns dias.
Para contrariar as expectativas, iniciei sim um novo ciclo de vida sem no entanto ter terminado o anterior.
Muito pelo contrario. Esse ciclo por terminar encontra-se escancarado como nenhum outro.
O enredo da minha própria "novela mexicana dobrada em brasileiro" complica-se. Sentimentos anteriormente silenciosos assaltam-me o espírito, com rugidos de revolta.
Ataques de ansiedade também marcam presença...

Depois de ter dado o ultimo passo para o percepicio, não há volta a dar. Nem nunca a daria!
Sei perfeitamente o quão errada é a situação em que me encontro, mas está a saber bem demais para ser real.

Algum dia, o telhado de vidro sobre o qual me encontro há-de quebrar...