um ponto de luz

deixem me estar
aqui só e quieta
(quem sabe se a descansar..)

deixem me ser
quem sou
(sem no entanto me conhecer)

deixem me pairar
como se de uma brisa me tratasse
(e uma leve pluma empurrasse)

deixem me brilhar
sem no entanto luz emitir
(quem sabe se a luz reflectir..)

deixem me fluir
como a penumbra
(numa tarde chuvosa)

deixem me apenas
as minhas feridas curar
para um dia poder renascer

haverá coisa mais deprimente que meter "sal numa ferida aberta"?
pois é...além de deprimente ainda sou masoquista...
vá-se lá entender...


(foi só um pequeno desabafo..)

por vezes só o facto de existir causa me problemas...

por muito que me tente deixar cair na rotina do dia a dia, como se de um consolo mudo se tratasse... não consigo

há sempre algo que me desvia da minha incerta rota

aqueles dias em que me deveria fechar em casa - para pôr em ordem a confusão dos meus pensamentos - forço me a sair

adio o que tenho para fazer em casa, para outra altura em que não precise tanto de pensar

e é nestas minhas saídas que conheço gente nova

(ou reencontro)

e agora mais que nunca, sabe bem conhecer gente nova

deixar de circular sempre nos mesmos círculos

é quase como se diz na politica: uma descentralização de poderes

corto com as dependências antigas

(ou reduzo..é quase a mesma coisa)

isto tudo só para dizer que às vezes mais valia não sair de casa!

mal tenho tempo de curar as minhas recentes feridas, que PIMBA! tenho outra confusão a rebentar-me no colo

estou a ficar sem paciência..

quando me tento chegar a frente para ver como resolver esta treta toda, levo com dois baldes de agua fria

o primeiro, porque não sabe bem o que quer da vida...e tem muito que decidir

o segundo, que é uma energia negativa brutal e que em vez de "amenizar" a situação, vem fazer uma pressão enorme pelo lado negativo

começo a identificar-me com o ditado: "se Maomé não vai à montanha, a montanha vai a Maomé"
mas numa versão diferente, em vez de ser Maomé e uma montanha, sou eu e a confusão
parece que somos "amigas inseparáveis"

e que amizade mais forçada...vai lá vai

por vezes é preciso uma reacção do nosso corpo para termos noção do que se passa ou do quanto alguém é importante para nós...
uma tremenda angustia para nos mostrar que algo ta errado e já está fora do nosso controlo...
um mar de lágrimas para que finalmente nos apercebamos que a acção correcta acabou por nos deixar com o coração feito em pedaços..
não sei se foi por me estar a prender e a perder nele...mesmo sem ter havido promessas faladas, promessas foram sentidas...
quero dizer que tudo não passou de uma simples aventura...
quero dizer que nada senti..
que nada significou para mim...
mas estaria a mentir.

só não quero ter saudades do que tive e do que poderia continuar a ter, num futuro próximo... porque se ainda não tiver minimamente recuperada...lágrimas vão voltar a correr e nada do que faça as vai conseguir parar..

Xiiii ca burra!

ultimamente tenho serias duvidas quanto aos meus gostos amorosos....
ou tenho bastante azar..ou tenho mesmo olho para PALHAÇOS

normalmente são os mais bem dispostos e dados à brincadeira
e por aí deveria ficar

mas não!
aqui a burrinha ate é capaz de os escolher a dedo

este ano resumiu-se em 4 palhacinhos

• o 1º que era e ainda é um amigo de longa data, pelo qual sempre nutri um afecto especial (ou seja, ele deu-me a dica "ah e tal parece que também és gaja") o que resultou numa fase bastante longa de descontrolo, da qual já falei e que já acabou sem deixar grande estrago (pelo menos agora)
  
• o 2º foi uma suposta relação seria, mas com o tempo passei a perder a cabeça com as patetices dele (por acaso os nosso caminhos voltaram a juntar-se esta noite, o que me deixou ligeiramente irritada) e graças a um amigo em comum parece que vamos voltar a sair todos juntos que bom!!!!!! (not!)
  
• o 3º foi uma historia muito complicada e destinada ao falhanço desde o inicio (ainda não está bem acabado o relacionamento, pois ele não parou de ser importante para mim) e sim foi sobre ele a entrada anterior... pronto..é complicado e tudo se deveu a uma anedota....
  
• o 4º e ultimo entrou a pouco tempo na minha vida e quase atingiu o estatuto de mega palhaço (este e o primeiro de que falei ate que são parecidos)
  este também com a mania que é engraçado e gosta de fazer rir o pessoal, nem que para isso tenha de ser implicante.

pois bem, ate que me diverti. mas parou por aí.. não sou nenhum circo para ter a minha vida cheia de palhaços.

atenção!!este chamar palhaço não tem intenção de ofender ninguém
só não preciso que mais ninguém me venha "encher" a vida de gargalhadas

porque para palhacinha já basto eu

finalmente atingi o ponto de ruptura....
uma agonia interna acaba com a minha pouca sanidade

mas o que mais me espanta nisto tudo, é que eu não me apercebi do que estava a mudar
que eu estava a mudar
mas ele já via mudanças em mim
ele já via o "fim" mesmo antes de eu saber que ele estava perto

nunca foi uma situação fácil
sendo que a dele era bem pior que a minha

o que começou com uma brincadeira inocente
acabou por se tornar um dos envolvimentos mais sérios que tive

não posso dizer que era só paixão, carinho ou mesmo tesão
havia mais, muito mais
mas escolhi não saber quão mais era
porque do "pouco" que me conheço já sei como reajo a revelações sentimentais

escolhi contra tudo o que era resoavel uma relação sem futuro
nunca me impus a ele
adorei cada momento
não me arrependo de nada

arrependo me sim da forma a que terminou
a sua rapidez

ainda sou a pessoa que o quer confortar
quando algo está errado

ainda sou a mesma pessoa que gosta de contar piadas
em alturas pouco práticas

continuo a ser a pessoa gosta de falar e de ouvir
quando já nada há a dizer

mas já sou a pessoa que já não se sente bem consigo própria

não vou dizer que ele já não me diz nada
pois não é verdade

eu é que atingi o ponto de ruptura e já não digo nada a mim mesma


a vontade que tive de chorar
quando o ouvia na nossa quase conversa final
pois sei que ele sempre me consegui ler melhor que ninguém
e viu que lhe estava a fugir por entre as mãos
ainda antes que eu me apercebesse que realmente estava

a dor que foi vê-lo rebaixar-se e anular-se
para tentar dar uma continuidade ao que tivemos
doi só de lembrar

é claro que não o quero perder
tem demasiado significado para mim
(sim, também sou egoísta a esse ponto)

mas se continuar a mudar e continuar com ele
vou fazer muito mal a nós os dois
e distorcer o que tivemos
torna-lo numa coisa abominável

e isso é a ultima coisa que quero..


agora só falta saber qual vai ser a nossa ultima evolução:

• amizade colorida?

talvez não...pois se não estou bem comigo própria, esta hipótese iria fazer-nos muito mal

• amigos com alguns previlegios

ate não me parece mal, mas acho que no inicio vou desaparecer para o mundo. pelo menos ate voltar a ser estável (mental e sentimentalmente)

• apenas amigos

a historia repete-se... afastar-me por enquanto...é o melhor

• cortar radicalmente

nem pensar....antes de tudo somos amigos, honestos um com o outro, e nunca precisamos de esconder nada um do outro.

não sei mesmo o que decidir

só sei que o vou magoar...

e isso era a ultima coisa que queria

I'm Back!!!

depois de muito tempo de reclusão, já tenho a minha linda independência de volta
ela dá pelo nome de carta de condução
:)

e agora um desvaneio ....
como deixar um gajo desorientado sem ser óbvia na resposta devida e mais importante.. sem dar a entender algum interesse(sim porque tenho uma conta a acertar e ainda não tenho ideia de como o fazer)...

o que fazer...
preciso de ideias...oh se preciso

à beira do fim de mais um ciclo de dependência, está na hora de finalmente estender as recém readquiridas asas da liberdade
mas desta vez usa-las com mais juízo!

é mesmo a contagem final

desconfio que não vou voltar às más andanças do passado
já que muito desse passado não faz mais sentido

não estou a dizer que o presente o faça
pois como muitas vezes já disse: é uma prenda envenenada

mas o seu veneno é bem doce

já só faltam 3 dias...

Há mais um capitulo que está a chegar ao fim....
O capitulo "Miss dependente" também está a terminar.
Finalmente a minha "pena" está a terminar.
3 meses e 15 dias
Não posso dizer que foram 3 longos meses, porque não me pareceram assim tão longos.
Foram sim penosos.

Longas sessões de terapia "familiar"...não minhas...
Felizmente estão a chegar ao fim...

Já só faltam quase 9dias...

É a contagem final
:)

Porquê escrever quando não há nada de novo para contar?

A "crise de insegurança" passou... menos mal...

Acabei de encerrar mais um capitulo existencial: Vida de Tunante.
Já não fazia muito sentido pertencer a algo com o qual já não me identificava...
Ir a ensaios por obrigação só de si já se tornava um erro.
Por isso... um ponto final teve de ser posto.
Bons e grandes momentos foram passados com a tuna. Momentos marcantes.
Jantaradas...as belas das jantaradas...
Mas a Tuna não se resume a jantaradas...
As pessoas que a constituíam...eu sei que vai soar a cliché mas o espírito que emanava do grupo quando os seus elementos se juntavam... era digno de se ver e admirar..
A aprendizagem... a passagem de conhecimentos e ensinamentos.. laços criados...laços fortalecidos.. e finalmente alguns laços perdidos.

Mas este ano a vida mudou. Eu mudei.. talvez mais rapidamente que o normal, mas mesmo assim houve uma mudança.

O que antigamente fazia sentido, agora já não o faz.

E assim deu-se uma viragem na personagem principal desta (agora) calma novela que é a minha vidinha.

Dar inicio a um jogo que à partida já estava perdido
qual o sentido?
apostar em algo que não tem futuro
querer ficar com quem não é só seu para se dar

deixar-me levar pela loucura momentânea
mas que já dura à meses
até que ponto vou deixar a ingenuidade levar a melhor de mim?

será realmente ingenuidade que lhe devo chamar
se já sabia o poço sem fundo que à muito já ando a cavar?


Só
neste caótico quarto
noto que este é um reflexo da vida que tenho
mesmo quando esta apenas se resumia a um passar monótono de dias
o caos já se antecipava aos tempos que se avizinhavam

vou regressar ao "não quero saber"
lidarei com as consequências dos meus actos
quando o dia do meu "julgamento" chegar

será fatalismo?
não..
ainda não quero saber...

De regresso ao POP

Anda aqui uma pessoa a fugir do passado extremamente POP, quando do nada.. numa inocente sessão de estudo (sim porque este ano e contra todas as expectativas.. iniciei este ciclo destrutivo em realmente estudo),uma querida amiga começa a cantar baixinho partes de letras dos Rapazes da Rua de Trás!
Não que não tenha gozado...mas num espaço de segundos comecei a acompanhá-la nas cantorias e até improvisei uma dança cómica..
como é que 10 anos de separação foram dar nisto?
eu que me orgulhava de não ter nada deles no PC...mal cheguei a casa fui logo sacar a discografia deles...
Valha me o outro...até já os tenho como banda sonora para dormir!
minha cara amiga... acordaste um monstro à muito adormecido..
tiveste foi um timing muito mau!
umas semaninhas mais cedo e tinha ido ao concerto!!achas bem?
Unf...está-me ca a parecer que no próximo regresso deles...vou me ver "obrigada" a gastar uns euroszitos e ir vê-los...
AI AI isto não se faz!!!
:P

Wind

porquê vento?
porque sim...
porque é mutável
instavel..revolto..suave
e porque sim!

não era sobre o vento que queria escrever, mas foi o que me saiu

queria apenas dizer que a crescente preocupação que me rodeia tem e não tem motivos de ser.
só mesmo eu para me meter em confusões destas,mas as confusões são minhas e só minhas, se entrei nelas também delas irei sair.
os que se preocupam comigo..epah, agradeço a vossa preocupação mas estão a ganhar cabelos brancos com coisas que vos transcendem.
sim é uma perda de tempo dizerem: sai dessa! não te faz bem.. isso tudo pode muito bem ser mentira"
bem, se não se aperceberam que sou teimosa e quanto mais pressão fazem, pior é....então vão se aperceber agora.
já diziam os Bon Jovi "it's my life and it's now or never".. pois bem... a vida é mesmo minha e eu escolhi o agora.
e esse agora é só meu, por muito problemático que seja..
se o outro era como um rio...pois eu sou como o vento...e se lutar contra a corrente do rio é complicado, lutar contra a força do vento também não é fácil..

Pois....

Ausente...
Sim ando ausente...
Não tenho escrito...
Não tenho lido...
Nem mesmo visto series..

Tenho sido responsável?
Humm..
Isso depende muito do ponto de vista.

Escrever..
Nem vontade tenho tido.
Há assunto, mas a "estabilidade emocional"
Torna a minha escrita monótona
E o dito assunto repetitivo.

E assim...pois...
O "vazio"..
O a redundância de o nada que é tudo
Que vai continuar a ficar por escrever...

Novela Mexicana (Part 2)

Quando nada previa...mais uma reviravolta se deu neste enredo malino...
Como é que posso continuar a ignorar quando todos os meus instintos gritam ALERTA VERMELHO!!!?
Até já tenho medo do que está para vir.
Se sem fazer o que quer que seja já me caem bombas no colo, nem quero imaginar se realmente as provocasse..
Já tenho "problemas" que me cheguem para as próximas décadas...
Sendo que estes sim, foram provocados, recalcados e mais que muito negociados..
"Porque sim...Porque não...Porque é melhor esquecer...Porque..Porque.."

Porque é tão difícil tentar expressar o que se passa? Porque não relato factos como sempre tive a intenção? Essa resposta até é fácil: Porque é quase como um assunto Tabu, e relatar factos passados é uma coisa..já os presentes é outra coisa completamente diferente.

Onde anda a ligeira calmaria pela qual tanto aguardo?
Onde?

Ai retiro espiritual que nunca mais chegas..

Andar à deriva sem nada procurar
Ter de segurar pontas
que nunca deveriam ser minhas para segurar
Esconder uma parte de quem sou e de quem me tornei
Sem no entanto compreender as mudanças por que passei
Mas saber que a pessoa que agora sou
Se deixar de usar a máscara da normalidade
Já não é aceite pela sociedade que me envolve

Ter vontade de mudar de vida
Sem ter de justificar a mudança de que preciso

Poder dizer a quem deveria ouvir:
“a vida é tua,
vive-a da melhor maneira que puderes,
mas não arranjes desculpas para o que perdeste por falta de coragem para viver,
e por favor não me puxes para problemas para os quais nada tenho a fazer”

Egoísta?
Sou sim senhora
E ainda mais quando algo me transcende

Quero o meu canto
Quero o meu espaço
Quero poder estar com quem me faz feliz e me preenche
Quero...
Continuo a querer
Onde estou já não é onde deveria estar
Para onde irei?
Não interessa...
Não interessa desde que vá!

Reclusa da minha propria mente

Dia esgotante este...
Nunca a minha suposta mente aberta foi tão posta à prova...
Reagi tudo menos bem...
Não me acho preconceituosa, mas os acontecimentos de hoje estavam para além no meu controlo.
Demasiadas variáveis externas...
Juntar uma insinuação sexual e uma ligeira demência mental, foi extremo...
Ainda estou a tentar situar-me.
Este dia está longe de ter sido normal.
Ai o meu tão esperado retiro espiritual...quando chegarás tu?

Deal parte 2

Consta que alguém esta noite recebeu um telefonema interessante...

"you have seven days...."



Pronto não perdi completamente a aposta...

Avisei logo que iria levar um tempo, por isso MISSÃO CUMPRIDA!!!!

Agora é dar continuidade ao jogo...a próxima etapa já ta decidida...
Um retiro espiritual para quem precisa...
Ai valha-me o god!

Cores

Desta vez estou a escrever porque me deu uma vontade imensa de partilhar uma pequena grande alegria.
No inicio deste verão tive um stress jeitoso com uma grande amiga e como na altura eu andava com um feitiozinho que era obra e, diga-se a boa da verdade, somos as duas um pouco teimosas, chateamo-nos.
Confesso que andei o verão inteiro a pensar nela, o que andaria ela a fazer e se pensava tanto no nosso afastamento quanto eu.
Ainda durante as "férias", durante a preparação de uma petit reunião/jantarada com o pessoal mais antigo da universidade, houve tambem outro ligeiro desentendimento com outra amiga minha. Falha minha (para não variar...sempre a suspeita do costume..), juntei alhos com bogalhos e deu mau resultado. Mais uma amizade que ficou tremida...

Mas na ultima tal noitada, em que por acaso arranjei mais sarna com que me coçar, pelo menos teve Duas coisas boas!
Recuperei estas duas amizades que estavam em risco de nunca mais serem reatadas...
Pode não ter voltado tudo a ser o que era antes, mas está no bom caminho.

E pronto...são estes pequenos entendimentos que dão uma cor mais bonitas ao cinzento do dia a dia.

É certo e sabido que a confiança que uma pessoa tem em si mesma faz toda a diferença e há algumas noites desenrolei uma lista de perguntas ao mais antigo dos meus amigos.

Amigo este que por me aturar à tantos anos, nunca teve receio de me jogar à cara as verdades mais cruas.

(Apesar de lhe ter feito bastantes perguntas, vou apenas aqui referir o que mais marcado me ficou na memória)
Quis saber porque é que quando uma pessoa, que tem noção de que os seus dias de gloria em termos de bem estar e forma física já la vão, que apenas já esta na fase "quero lá saber se tenho quilos a mais! quem não gosta não olha", dá por si mais requisitada que nunca. Sendo que as únicas diferenças são o peso e a forma de o encarar.
O Oráculo de Beline lançou a sua sorte.

"Se falarmos especificamente de ti posso dizer que está tudo na confiança. Podias ter o corpo, mas não erguias o olhar do chão. Agora podes já não ter aquele corpo, mas encaras as pessoas olhos nos olhos e com confiança. Essa confiança atrai as pessoas"
Com um discurso destes como poderia eu duvidar?

Há duas noites voltei a ter um gostinho do bom que é sair à noite com amigos,e... poder beber sem qualquer preocupação (à partida..)
Pois bem...saí, bebi com fartura, dancei como a muito não o fazia! E.. para variar arranjei sarna com que me coçar...

Para não me alongar muito mais, vou só expor as minhas pobres conclusões:
1- deixo de sair a noite para me divertir (o que não me parece provável)
2- deixo de beber (dois copitos no máximo, senão fico demasiado desinibida)
3- passo a sair só com pessoal que garantidamente não me vêem como "carne pronta para abate"

Estou extremamente dividida...
Pois já saio muito pouco para me enfiar feita reclusa em casa...
Parar de beber...hummm..tambem não me parece... apenas tenho de aprender a beber com moderação (há escolas para isso???lol)
Já quanto às companhias para as minhas divagações nocturnas...estou extremamente tentada..já se começa a tratar de uma questão de segurança.

Costuma se dizer que a vida é curta, mas será assim tão curta para viver ao máximo no mínimo espaço de tempo possível?
Até uma destravada como eu sabe quando a sua trotinetezinha já não consegue carregar mais areia..
Mais uma vez vou deixar andar... de volta a fase "vamos ver no que isto vai dar.."
Será que é desta que aprendo?

Look back in time

Aqui a uns dias estive a falar com um amigo meu de longa longa data..

Falamos dos velhos tempos - que muito recordo em dias mais nostálgicos..

De pessoal de perdemos o contacto e ligação..

Enfim...de tempos a muito idos..


Ai que pareço uma velha a falar...

Mas o ponto da questão é: o quanto mudamos no tempo em que tivemos longe e a convivência tornou-se muito ténue..

Ele por um lado não mudou nada! Continua o mesmo "corista" de sempre, ligeiramente convencido e muito bem disposto.

Continua a ser também A pessoa que melhor me deve conhecer. Entre nós nunca houve vergonhas de fazer certa ou determinada pergunta ou observação. Durante os primeiros anos, após a minha mudança para o Algarve, continuamos muito próximos. Falávamos todos os dias, fosse por mensagens fosse mesmo por telefonemas.

Mas o tempo passou.. Deixei de estar tão presa às minhas raízes...


Confesso que perdemos o contacto durante um par de anos, mas quando reatamos foi como se nada se tivesse passado. Continuávamos como antes.



Ultimamente voltamos a falar quase todos os dias. Ou seja, sabe quais foram as minhas ultimas peripécias... e já se fartou de ralhar comigo. Por ter ficado sem carta...por andar com quem ando...basicamente por ter feito as porqueiras que tenho feito..

Felizmente ele ainda tem alguma confiança em mim.

Queria..

O que é a felicidade?
É finalmente pensar e sentir que estamos onde pertencemos, mesmo sabendo que as condições são as erradas?
É estar a beira da ruptura e só pensar no bem estar da outra pessoa?

Queria poder correr até ele e poder abraça-lo sem medos nem receios...
Conforta-lo neste momento de angustia...
Queria ser o seu porto seguro, agora que a a sua vida está a ir ao fundo...
Apenas estar lá para o apoiar...
Um simples olhar de conforto..
qualquer coisa..

Acabei de lhe fazer a pergunta dificil..
"queres que me afaste?"

quero fazer o correcto...mas o correcto parece-me tão errado...

O ultimo post falava de um suposto fim de ciclo, fim esse que deveria ter chegado à uns dias.
Para contrariar as expectativas, iniciei sim um novo ciclo de vida sem no entanto ter terminado o anterior.
Muito pelo contrario. Esse ciclo por terminar encontra-se escancarado como nenhum outro.
O enredo da minha própria "novela mexicana dobrada em brasileiro" complica-se. Sentimentos anteriormente silenciosos assaltam-me o espírito, com rugidos de revolta.
Ataques de ansiedade também marcam presença...

Depois de ter dado o ultimo passo para o percepicio, não há volta a dar. Nem nunca a daria!
Sei perfeitamente o quão errada é a situação em que me encontro, mas está a saber bem demais para ser real.

Algum dia, o telhado de vidro sobre o qual me encontro há-de quebrar...

Hoje

Hoje..
Tentei entrar numa rotina
à muito perdida
Quis tomar atenção nas aulas
mas a noite foi mal dormida
Tentei pegar em amizades esmorecidas
mas o tempo e a distancia são difíceis de combater

Hoje..
Quiseram ler-me a sina
mas recusei-a, dizendo já saber qual era
Recebi uma proposta que poderá mudar a minha vida
só resta saber se é para melhor

Hoje..
Devia encerrar um capitulo da minha vida
sei que não o vou fazer

Hoje..
Hoje é mais um daqueles dias que teima em não passar
mas quando tiver passado, vou desejar que tivesse apenas começado

Quando criei este blog tinha a ideia de enche-lo com episódios cómicos da minha "tão monótona vidinha". Mas está mais que visto que estou a falhar nesse objectivo.

Debater comigo própria ideias revolucionárias..Expor uma mente brilhante (cof cof)..

Mais um objectivo falhado...

Tenho sim usado este pequeno espaço como terapia às minhas recentes desventuras.

Um bom exemplo disso é o que hoje aqui venho partilhar.

Este episódio já se passou a algum tempo e tenho estado esse tempo todo em estado de negação (acho que um mês é mais do que suficiente para abrir os olhos para a realidade).

No dia em que coloquei um ponto final na tal suposta relação "lá ver no que isto vai dar", já andava a muito tempo com uma pequena complicação a nível pessoal.

Comecei a ganhar um interesse por alguém com quem lidava e lido no meu dia a dia. E conciliar uma suposta relação com um interesse crescente por outra pessoa ,que não o nosso suposto namorado, é muito complicado. Enquanto a suposta relação esfriava a cada dia que passava, o outro interesse esquentava a cada momento de convivência. O que se perdia de um lado, ganhava-se do outro. O "Factor X" desta trapalhada toda é que nenhuma das partes interessadas era descomprometida. O meu lado não era tão complicado, pois uma conversa a sério terminaria tudo. Já o outro lado...seria muito mais complicado (continua a ser).


Mas continuando..

A partir da noite em que tive mesmo de terminar a tal relação, comecei a juntar-me a um amigo recém redescoberto (e como nos intitulamos "farinha do mesmo saco"), e demos inicio a um ciclo que mais tarde se veio a revelar auto-destrutivo: beber para esquecer.

Este esquecer nada tinha a ver com o terminar da relação falhada (logo a partida estava condenada, era só uma questão de tempo), tinha sim a ver com o não me deixar cair em tentação.

"Encontros com o Messias" foi o nome que demos às 3 sessões que tivemos, sendo que a ultima e derradeira terminou em tragédia. Uma trágica operação STOP!
Sim, eu sei que a muito tempo que andava a arriscar e a pedi-las...Mais precisamente à 4 anos..
Grandes bebedeiras, pequenas bebedeiras, uns valentes copos ou uns copinhos a mais, a verdade é que arrisquei e muito.
Algum dia teria de ser apanhada.. Escusava era de ter sido apanhada com taxa crime...
Até tive direito a uma ida a tribunal (não, não me estou a gabar, apenas fui e pronto).
A única coisa de que não me posso queixar é dos meus pais. Tiveram lá sempre para me apoiar o tempo todo (quando liguei ao meu pai às 5h e tal da manhã houve uma sessão de gritos, mas depressa se acalmou).
Resumindo: depois de a sentença lida, multa atribuída, custos do tribunal por definir e de a carta apreendida..regressei a minha bela casa..da qual agora só saio com um devido motorista: O meu Pai.

Não estou aqui para dar nenhuma lição de moral, só para relatar factos.

E como contra factos não há argumentos...Fiquei sem carta, tenho o meu pai sempre à perna e....mais tarde acabei por ceder a dita tentação.
Com a ajuda de uma certa e determinada aposta, mas cedi.

Por muito errado que seja o que tenho andado a fazer...não estou com nenhum peso na consciência (em relação a dita tentação, porque em relação à carta apreendida...ui..ando em contagem decrescente...e por mais 2 meses vou continuar...)

Já lá dizia o profeta António Variações: quando a cabeça não tem juízo...

Delirios Laborais

À semelhança do post anterior, aqui vai mais um "não texto mega longo"...
Enquanto o primeiro foi escrito a meio da madrugada e no telemovel (pois bicho da noite como sou, assusto-me com a luz e lá se vai a inspiração, lol), este foi escrito no ultimo quarto de hora laboral..

Se os meus olhos falassem
Diriam que te quero
Que não entendem o porquê do teu encanto
O facto de me seres proibido mas não negado
Fascina-me por inteiro

Estes olhos falam para ti
Por muito que não o devessem fazer
Pedem Mais quando Nada
É o que deveriam ter
Ordenam Vem quando o que devias fazer
Era voltar as costas e Não Mais Voltar

Estes olhos querem o que não deveriam poder ter
Este corpo também..

Foram Cardos, Foram Prosas....

Como nem tudo o que sai desta cabeça tonta são textos mega longos..


Querer beijar-te com uma urgência
demorada
Apertar-te nos meus braços com uma força
ligeira
Acolher-te no meu colo
como criança adulta que és

Estás ao alcance da mão
mas à distancia de um mundo

Estar contigo é um erro extremamente
certo
O deixar-me levar, de tão errado que é,
tornou-se deveras acertado

Doente o coração que recebe e colhe frustrações
em vez de ceder às tentações
Doente o coração que escolhe o errado
e vira as costas ao correcto
Doente é Este coração que continua a remar contra a maré
como se a próxima etapa de uma cascata se tratasse



(mais um desvaneio numa madrugada de confusão)

Deal

Apostas e ou acordos inocentes é algo que cheguei a conclusão que ou é mito ou não existe mesmo.
Por muito que se pense “ah e tal, sei perfeitamente no que tou a meter”, não é bem assim.
Pode-se pensar que a aposta ficou em águas de bacalhau, mas quando menos se espera recebe-se uma chamada as 3h da manha “you’ve got 7days”.

Não, não é piada...

Tenho um The Ring só meu,lol

Não vou aqui expor o conteúdo da aposta, é demasiado estranha.
Mas a base da dita é ao estilo americano “truth ou dare”, mas ficou-se só pela parte do “dare”. Esta aposta, feita entre amigos (senão nem a fazia), é do género: se ou quando eu fizer X, tu terás d fazer Y. A parte do telefonema foi uma piada de mau gosto, e por ser de mau gosto é que tem piada.

Por muito que agora esperneie, já não serve de nada. O amigo em questão antecipou-se e eu lixei-me pois o telefonema já foi recebido...
Foi uma péssima maneira de começar o dia, a lembrança do mau despertar e a pressão para os 7dias seguintes é terrível!

Mas felizmente “consegui” negociar o prazo.
Foi estendido.

Quanto a minha parte da aposta...humm...estou a tratar dela.. mesmo que não a cumpra no prazo...sinceramente não me importo, pois esta marafada aposta foi como um empurrão para sair da posição de impasse que já me encontrava a algum tempo.
Agora que o “ponta-pé de saída” foi dado..só o futuro dirá se o que estou a fazer é de alguma forma bom. (complicado ao cubo já é de certeza)

Agora só me resta ignorar os medos e receios e seguir em frente.

Como diz uma musica assim a fugir pó antiga “Tás num ponto sem retorno...”

E não é que estou mesmo?!

Crise existencial

São em momentos de de crise de identidade que dou por mim a pensar no tipo de pessoa em que me estou a tornar. Já não são as típicas questões "quem sou? como sou? para onde vou?"
A questão é que já não consigo manter a mesma personalidade e as mesmas ideologias durante muito tempo.
Recentemente tive uma fase "tu, só tu, não quero mais ninguém" (como se viu no post anterior), depois passei para uma fase bem mais diferente "vamos lá ver o que este suposto namoro sem sentimentos vai dar", e ainda durante esta mesma fase desenvolvi a "Bitch" que há em mim.
com o suposto namorado comecei por inconscientemente (ou não), mostrar-me como moça de respeito/inocente/ingénua - coisa que só sou Q.b. - ... mas que se gosta de divertir, mais para a frente comecei a fartar-me. Sem motivos aparentes tudo nele me irritava. Comecei a afastar-me, claro está. Se ele não se apercebeu que o fim estava para breve... nada posso fazer. O que podeia ter feito, nos últimos tempos, era não tê-lo tratado mal.
Como já referi antes, tenho um feitio "menos bom" e quando uma coisa me farta ou irrita profundamente, nada feito. O belo do mau feitio vem à tona sem qualquer controlo da minha parte.
Um exemplo flagrante foi a pessoa questão querer saber o que se passava comigo e se estava chateada, argumentando que não podia afastar as pessoas que mais gostam de mim e passo a citar: Principalmente o teu namorado que é a pessoa mais importante que tens.
Como é óbvio, a resposta não se fez tardar "Não, não é".
Depois deste episódio, era só uma questão de tempo até dar como encerrado este pequeno capitulo existencial.

Mudanças...

Confesso que ate muito pouco tempo até me considerava uma moça atinada e que raramente metia o pé na argola
Pois bem tudo isso mudou...

Nunca fui uma pessoa constante, isso é certo, mas daí ao instável ainda vai um bom bocado
Ou melhor...ia um bom bocado.

Amizades que considerava de grande importância foram pelo cano abaixo... por vezes culpa minha, outras vezes nem tanto.. umas considero que me fazem grande falta, outras acabei por chegar a conclusão que foram uma perda de tempo..

Tento não matar a cabeça a pensar no que foi, no que poderia ter sido e no que não foi... coisas que poderia não ter feito e por aí em diante... mas acabo sempre por auto-analisar tudo o que se passou, e... dissecar tudo até ao mais pequeno pormenor.
(ando a ler um livro em que a personagem principal tem essa mesma mania de analisar os acontecimentos e imaginar todas as possibilidades reais e irreais pondo essas mesmas também sob analise, como se de uma prova do csi se tratasse. Neste livro chamam-lhe de “distúrbio obcessivo-compulsivo”....e isso deixou-me a pensar...será que....)

Continuando..
Neste ultimo ano lectivo (sim, já que ainda estudo) muito de mim se alterou, sendo que uma personalidade mais vincada veio a tona... conflituosa, teimosa, irresponsável... you name it!
Tive alguns stresses caseiros e tal, mas isso não é desculpa para descarregar nos outros que com tanta paciência me aturaram (por isso peço desculpas...outra e outra vez..espero que as aceitem mesmo se não lerem este pequeno texto)

Alem de raramente ser pontual, outro dos meus muito e incontáveis defeitos é ter um feitio explosivo. Por vezes uma coisa mínima faz com que a tampa salte... o resultado nunca é bonito de se ver ou ouvir...

Mas por estranho que possa parecer ate que fiz grandes amizades.
Estas que não me julgam pela porcaria que tenho vindo a fazer,mas que me apoiam nos tempos difíceis.. isso sim é de valor..

Mas escancarando o heart, que por vezes tanto pesa...
Este ano encerrei finalmente um capitulo “semi-amoroso” da minha vida. Semi porque só um dos lados é que realmente saiu mal... ou seja eu. Uma longa paixão que nunca saiu do sub-consciente...fosse porque pensava que o interesse nunca seria correspondido, fosse porque achava que nunca seria possível.. mas este ano o interesse apareceu (para meu grande choque). Tentei lutar contra a nova vaga de sentimentos frustrados que teimava em me invadir o coração e o espírito... mas acabei por ceder (dois meses depois mas cedi). E aconteceu o que mais temia: perdi o controlo de mim mesma...tornei-me ainda mais sombra do que alguma vez fui. A Ice Queen que fui, caiu por terra e pelo que me parece não é tão cedo que se vai levantar. O muro de gelo que tantos anos demorei a erguer a minha volta, tombou e ficou feito em cacos.. (mas deixemos o estado em que o meu murinho se encontra...pois um dia voltarei a ergue-lo...bem alto e inquebrável). Tornei me mentalmente dependente dessa pessoa, a beira da ruptura. A muito custo tentei voltar a ter o controlo... só depois de muito penar (sim, esta é a palavra certa: penar) e de ter quebrado a cara (lá o dizem os brasucas), é que me refugiei no meu pequeno mundinho e pensei para os meus botões (que por acaso não uso) “não!, já chega...onde esta o teu orgulho e auto-estima?esquece...parte para outra” .

Miraculosamente fez-se um Click cá dentro...sem largar uma única lágrima, virei costas e segui em frente. Por estranho que possa parecer, a amizade permanece intocável.
Depois deste capitulo, pedi aos céus que a minha vida acalmasse, pois mesmo com aquela dependência, e embora as minhas “curtições” tenham acalmado, não chegaram a parar (principalmente devido a um erro de calculo, e a um excesso de alcool que me apagou a memoria por completo)...

Apresentações...

Já não é a primeira vez que me dizem “é pah devias era escrever um livro”..

Não sei se o deva levar como um elogio ou se calhar é porque a minha pobre vidinha é tão cheia de peripécias que quase poderia ganhar o prémio de “a minha vida dava um filme indiano” ou como recentemente lhe comecei a chamar: novela mexicana dobrada em brasileiro.

Como não sou pessoa para me alongar muito nos meus rasgos de loucura escriturários, acho que se algum dia aprender a fazer um blog, fico me por aí mesmo. Escrever um livro da muito trabalho. E como inconstante que sou ...as minhas ideias nunca se mantém as mesmas por muito tempo...ou seja mais tarde ou mais cedo nada do que escrevo deixa de fazer sentido...
Mas fazendo as apresentações..

Sou uma simples rapariga, que nada tem de simples.

Considero me uma das pessoas mais complicadas que conheço, e até recentemente, com manias que julgava únicas..
Gosto de sair com amigos, com amigas, com todos eles e particularmente com pessoas...
Gosto de estar acompanhada de mim mesma... e dos meus momentos de solidão..
Tenho momentos em que preciso de estar em casa sem o mínimo barulho... ou tenho momentos em que preciso sair desesperadamente e dançar ate ser dia
Tenho vícios como qualquer pessoa que se considere normal (ou então não)
Ler mega-romances...sejam eles melosos, épicos, míticos, brutalmente sarcásticos...
Sou uma curiosa incansável em tudo o que trate de cultura celta, culto vampírico, historia do canibalismo e tipologia de assassinos em serie (isto inclui os seus rituais)
Adoro musica (selectivamente falando, pois estes ouvidos não toleram qualquer porcaria)
E por fim, tenho um vicio que engloba quase tudo o que se pode fazer com um computador portátil (navegar na net, o belo do msn e por fim...ver anime!!!!eu sei que toda a gente pensa que é coisa de crianças...estão enganados...é um mundo sem limites nem barreiras...é apenas...humm..bem..só vendo)

Depois das apresentações feitas...não sei que diga..