hoje dei por mim num reboliço sentimental
entre uma pontada de raiva e à beira da tristeza

ultimamente tenho saído quase todos os dias...
seja para beber um longo café que logo se torna numa jogatana de cartas, seja mesmo para estudar (sim...estudar)

hoje segui o mesmo ritual
saí de casa ao fim da tarde, para ir ter ao sitio do costume: o café

não sei se é por estar com uma aura digna de sunako-chan (a minha personagem de anime favorita), mas não me senti integrada no grupo
sem dar importância às sintonias, ataquei logo o estudo
não faço ideia se deu algum resultado, sei que voltei para casa com o mesmo sentimento: algo não está bem

quase que aposto que a ver com a minha ultima "palhaçada"
(sim...as incertezas deixam-me assim, meio vulnerável)

desde aquela manhã que não sei nada dele
e está a matar-me não ter ninguém com quem ir beber café, só para o ver
e conseguir saber o ponto em que estamos
se voltamos ao atrofio que era, antes daquela manhã
se a pagina já foi voltada e eu não dei conta

alem de andar meio irritada com o suposto desfecho, estou irritada por não ter o contacto dele e por não saber nada dele sem ser por cenas que apanho pelo ar no meio de conversas

quando chego à conclusão que tenho de fazer algo para o tirar do meu sistema, o facto de não saber nada, faz com que aconteça rigorosamente o oposto
não é que tudo me lembre dele, porque não é isso que acontece
apenas pequenos flashes me vêm dar cabo da concentração

e aquela minha pequena mania de remoer e de repensar tudo é como a cereja em cima do bolo
desde aquela manhã que tenho passado todos os pormenores por um microscópio
porque raio me vim embora!!!! se a bronca caseira ia acontecer de qualquer das maneiras?
porque não o fiz convencer-me a ficar????
porque não tenho qualquer contacto dele????

preciso terminar o que comecei, senão ainda dou em doida
ou seja, tenho de criar a oportunidade....
se alguma vez tive coragem na vida...vai ter de ser daqui para a frente

cenas e coisas

mais uma voltinha mais uma viagem
cheguei a uma conclusão assim pó parvinha
diz-se que o coração de uma mulher é como um circo, que cabe sempre mais um palhaço
e como eu gosto destes "palhacinhos"
mais cedo ou mais tarde acabo sempre por cair no encanto do faz-me rir que é meio caminho andado
depois é tudo uma questão de tempo, de feitios e de ver quanto tempo a teimosia vai durar

às vezes dura imenso tempo, outras vezes tempo nenhum
o factor P sempre foi o meu calcanhar de Aquiles
cada vez o vejo mais exposto..quase a dizer "estou aborrecido...alguém que me faça rir...please!"

lá ver no que é que as minhas ultimas "gargalhadas" me vão meter..
até agora a risada tem sido bem boa
será que este capitulo vai ter to be continued?
não me importava nadinha de nada...

ultimamente....

... tenho tido que pensar
família que era para ser um ponto de estabilidade...puff
pessoas queridas que vai na volta, têm de voltar para as suas vidas fora do Algarve ou num Algarve não já ao virar da esquina
(vou tentar fazer um pézinho de meia, para começar a fazer visitas, ihih)
estou a ver um futuro pouco colorido em termos de emprego (ui, estou tão optimista que até dá raiva)
mas a parte que realmente me anda a tirar o sono é a suposta existente "love-life"

sempre tive o mau habito de remoer situações passadas e analizá-las ate ao mais pequeno pormenor, mas ter insónias já é um abuso

coisas ditas, coisas por dizer, o que se passou, o que se poderia ter passado
o que poderia ter feito para que houvesse um desfecho diferente..
arre!
malvada cabeça...nunca me dá descanso...

sim, é semi-verdade que ando com um petit interesse
mas se é para me meter em mais alhadas... passo a vez
já não tenho a certeza se quero continuar na onda das curtes malucas...
uma coisa calminha...também faz bem
acho eu..

mais uma vez vou fazer o que faço melhor, e vou deixar andar...
valha-me o outro, que parece que ainda não é desta que tenho descanso
(se é bom ou mau? pois, também não sei)

como diz um grande amigo meu... "agora ninguém te tira da terrinha"
descobri que ate no fim do mundo, há coisas para fazer
se estou chateada em casa, é só levantar o cu do sofá e ir até ao café
ainda por cima agora que entrei no espírito da cartada..ui não quero outra coisa
já pareço uma velha antiga (já lá diziam as bichas do demónio, lol)

ainda no outro dia andava eu cheia de moral "ah e tal, vou marrar bué pós exames!!"
pois, pois... onde está a força de vontade??? morreu ao primeiro convite para beber café
café, amena cavaqueira... e agora.. cartada!!!
que vicio!

mas!!!! amanha vou agarrar-me às tretas para os exames como se não houvesse amanha
tem de ser..
senão nunca mais acabo a treta deste curso.
e se quero seguir a minha "to do list" vai ter mesmo de ser
não quero chegar aos 30anos e ainda morar com os meus pais
nem pensar!

sai mais um "palhacinho" para a mesa 5!!!!!

depois de um post assim tão deprimente...
tinha de escrever algo mais alegre?!
:P

Carta

hoje acordei com vontade de escrever uma carta ao meu pai

sim, eu sei que moro com ele, mas sempre que há uma tentativa de conversa acaba sempre em discussão

quero dizer-lhe que queria alguém que me apoiasse nas minhas decisões, que deixasse cometer os meus erros, que deixasse crescer às minhas custas, que me incentivasse a ir à aventura...

mas o que tenho não é nada disso

todo o santo dia oiço um discurso extremamente pessimista, sobre o estado do mundo, a crise global, a crise no país, a grande crise na área para a qual estudo e quem sabe se algum dia irei entrar, os problemas com a família (quer do lado da minha mãe, quer do lado dele), os problemas que isso cria entre os meus pais, os problemas de saúde dele e para terminar o "ele" não saber o que vou fazer com a minha vida, por eu ainda não ter acabado o curso e blá blá blá

é normalmente nesta altura em que desligo o som

ser paciente é algo que raramente consigo ser, principalmente com ele

na sua opinião, quando algo não está como ele quer, ele berra à vontade e esperneia, só não está habituado a que lhe façam o mesmo

estou a atingir o limite e julgo que ele também

sei que o meu feitio não é dos melhores, mas quando estou realmente a ser "sociável" e a mostrar que não sou uma tontinha que se apoia sempre nos outros, chega ele com os seus filmes pessimistas do costume e diz-me que se calhar é melhor não e depois deixa de ouvir o que tenho para dizer

começa a levantar o tom de voz (o famoso dar um aviso) e espera que eu me cale, para ficar todo satisfeito por ter ganho e marcado posição

mas é aqui que a porca torce o rabo

porque eu deixei de me calar

e sempre que oiço o tom do aviso, é como se recebesse um estalo psicológico e quem levanta a voz a seguir sou eu

a partir daqui é para esquecer

num instante começam os gritos e passa a ser feio de se ver

nesta semana aconteceu duas vezes

uma pior que a outra

a primeira foi estúpida e ridícula

discutimos por causa de um nome de um chapéu

(é estúpido eu sei)

o deprimente disto tudo, é que começamos aos berros em pleno centro comercial

a segunda foi ontem

vim toda contente de Portimão, porque alem de me terem ensinado como pôr a funcionar uma coisinha que comprei para o carro, vim ainda mais contente porque encontrei uma hipótese de estagio que realmente poderia ter futuro para andar

a primeira parte da conversa correu bem, mas quando comecei a segunda parte..começou logo a pôr defeitos no sitio

falei da parte do centro de formação que o empreendimento tem, e ele nem ligou

só disse que se aquilo coincidisse com o período de aulas, que eu não ia

se ele não sabe como funcionam as coisas não tem nada de impingir as suas opiniões

fiquei irritada mal ouvi o tom do aviso

opah

não fomos correctos um com o outro, mas por isto ter acontecido ao pé de um vizinho com algum "estatuto", a bronca que houve depois foi ainda maior

chegou a casa, começou a gritar a plenos pulmões

a desbobinar que não tinha nada de falar assim com ele, que se ele quisesse me tirava o carro, que deixava de pagar os meus estudos (o único estudo que ele paga é um curso de inglês que ele teimou queria que o tirasse, a universidade é a minha mãe quem paga...mas é óbvio que ele não se lembrou disso), depois disso eu logo me "desemerdava" sozinha

ah e o grande final, se voltasse a falar assim com ele, que me "partia os cornos"

e assim foi o meu magnifico fim de tarde

se me apanho com algum dinheiro a sério...

desapareço daqui..

entretanto vou adoptar o voto de silêncio...

talvez me ajude a aguentar melhor

fazer o que tenho a fazer mas ser como um fantasma

"um eu caído luta por se voltar a erguer...
pedaços de um espírito quebrado,
acabam por se perder"

largar asas poder voar
para longe daqui
sem justificações dar

quando tudo parece se compor, há sempre algo que deita tudo por terra
a alegria que me deu ter quase um futuro mais estável e garantido
foi derrubada por uma discussão caseira
quero e preciso sair daqui

tenho que dar tudo para ter a minha independência
tenho de ter força para me impor

estou farta...
sempre que faço algum tipo de plano por vontade própria
vem sempre "alguém" dar cabo de tudo

tento não ser pessimista
mas conviver constantemente com alguém que me faz lavagens cerebrais
arrasa comigo

tenho mesmo de sair daqui
mas para isso tenho de conquistar a minha independência
e engolir muitos sapos pelo caminho

Bastidores (part2)

continuando....

ai mãe...há coisas que preferia não lembrar... figuras e tal (que fiz..)

pois bem, aqui vai

vou dar o resumo mais sintetizado possível...

a desgraçada da bebedeira, deu-me para ser agressiva

e como nunca respondi muito bem quando me fazem cócegas...puff

a estranheza vem toda por a pessoa em questão ter-me sido apresentada à um par de horas (se tanto)

o que começou por ser uma tentativa de fuga a cócegas, passou a empurrões...

e num piscar de olhos já estava metida numa luta de Wrestling!

qual John Cena qual quê... esse menino ainda vai ter de aprender alguma coisa comigo (lololol...não resisti em fazer piada disto..)

a treta é que nem posso dar a desculpa "se não me lembro, não aconteceu", porque alguém resolveu fazer um filme da dita luta

se tivesse sido um mini-filme...ainda era aceitável...

mas não!

foram mais ou menos 40minutos de "porrada"!

(já me prometeram que ia parar ao YouTube.... "Pânico!! Pânico!!")

o melhor vem a seguir...

quando finalmente gastei as energias todas, quase me apaguei no sofá (semi-em-cima do parceiro de luta) e aí fiquei por uns momentos

foi o tempo de o publico se retirar para os quartos

só me voltei a levantar para apagar as luzes

se tivesse mais sóbria tinha ligado ao facto de ter encontrado "alguém" no corredor

(o tal novo enredo sem anilha no dedo)

mas como não estava...apaguei as luzes e voltei para o sofá, onde outro alguém me aguardava

o que se passou a seguir,é mais que óbvio...

gastou-se energias, mas de outra forma...

quando finalmente a casa toda se levantou e se dirigiu à sala, encontrou-nos cada um com o seu saquinho de gelo

eu, que alem de ter muitíssimas nódoas negras, tinha um saquinho de gelo na ferida no pulso

ele, tinha também algumas marcas (não, não vou contar como as fiz..), tinha o saco de gelo no olho (que estava a ficar negro)

foi uma noite dura...ou melhor..uma madrugada..

mas, como as minhas patetices às vezes dão bom resultado...

o tal interesse sem anilha e a amiga interessada...coise!

acabei por fazer uma boa acção

lolol

Bastidores (part1)

a pedido de algumas famílias venho aqui relatar o mais recente episódio desta inacabável novela mexicana..

ainda estava no rescaldo do final da minha ultima "relação" e já me estava a ver puxada para outra complicação

mais uma vez soube "escolher"

a única diferença para o anterior é que este não tinha nenhum adereço brilhante no dedo anelar

(ops, já falei demais)

começou a lengalenga de andar a volta...tentar uma proximidade e tal

o que não estava previsto é que uma amiga minha tivesse algum tipo de interesse nesta conversa

ainda levei um pouco nas orelhas "tu não gostas dele, porque é que te hás-de envolver com ele?", e tretas assim..

e como já tirei o mestrado na arte de Deixar Andar... fiz isso mesmo: deixei andar

e andou muito bem ate ao dia 1

cumpri o que tinha decidido: ficar quietinha no meu canto na noite da passagem de ano

no belo do dia 1, depois de ter ido buscar o rapaz, fomos todos jeitosos curtir a noite

começou-se com a bela da vodka preta, mudou-se para o "Carlos-Alberto"...conheceram-se pessoas...regressamos à base

aqui começou a perdição

continuamos a beber, mas aqui a parva é que alinhava nos "bota abaixo"

resumindo...apanhei uma bebedeira memorável!

e como não podia faltar, fiquei extremamente agressiva

(houve uma frase muito repetida por mim nessa noite, mas é melhor não a escrever...)

WWE!!!!

é estranho como por vezes uma coisa mínima desperta algo de destrutivo em nós
e nem sempre se sabe o que fazer com a energia explosiva que aparece não se sabe bem de onde
será mesmo uma energia? ou será um feitio irrascisvel que vem à tona?
o que quer que tenha sido...foi monstruoso...
por muito que tenha tido resultados "engraçados", nada do que aconteceu deverá repetir-se
muito por amor que tenho ao meu corpinho... e não me apetece ficar de reclusão a cuidar das marcas de "guerra"

não estou a gozar...devo ter o mapa do mundo no corpo em formato "nódoas negras"
embora tenha havido uma compensação pós-guerra, epah...acho que não aguento uma dose daquelas tão cedo

a não ser que futuramente me dedique à luta livre ou a algo parecido~
valha-me o god...só faço asneira...

um ponto de luz

deixem me estar
aqui só e quieta
(quem sabe se a descansar..)

deixem me ser
quem sou
(sem no entanto me conhecer)

deixem me pairar
como se de uma brisa me tratasse
(e uma leve pluma empurrasse)

deixem me brilhar
sem no entanto luz emitir
(quem sabe se a luz reflectir..)

deixem me fluir
como a penumbra
(numa tarde chuvosa)

deixem me apenas
as minhas feridas curar
para um dia poder renascer

haverá coisa mais deprimente que meter "sal numa ferida aberta"?
pois é...além de deprimente ainda sou masoquista...
vá-se lá entender...


(foi só um pequeno desabafo..)

por vezes só o facto de existir causa me problemas...

por muito que me tente deixar cair na rotina do dia a dia, como se de um consolo mudo se tratasse... não consigo

há sempre algo que me desvia da minha incerta rota

aqueles dias em que me deveria fechar em casa - para pôr em ordem a confusão dos meus pensamentos - forço me a sair

adio o que tenho para fazer em casa, para outra altura em que não precise tanto de pensar

e é nestas minhas saídas que conheço gente nova

(ou reencontro)

e agora mais que nunca, sabe bem conhecer gente nova

deixar de circular sempre nos mesmos círculos

é quase como se diz na politica: uma descentralização de poderes

corto com as dependências antigas

(ou reduzo..é quase a mesma coisa)

isto tudo só para dizer que às vezes mais valia não sair de casa!

mal tenho tempo de curar as minhas recentes feridas, que PIMBA! tenho outra confusão a rebentar-me no colo

estou a ficar sem paciência..

quando me tento chegar a frente para ver como resolver esta treta toda, levo com dois baldes de agua fria

o primeiro, porque não sabe bem o que quer da vida...e tem muito que decidir

o segundo, que é uma energia negativa brutal e que em vez de "amenizar" a situação, vem fazer uma pressão enorme pelo lado negativo

começo a identificar-me com o ditado: "se Maomé não vai à montanha, a montanha vai a Maomé"
mas numa versão diferente, em vez de ser Maomé e uma montanha, sou eu e a confusão
parece que somos "amigas inseparáveis"

e que amizade mais forçada...vai lá vai

por vezes é preciso uma reacção do nosso corpo para termos noção do que se passa ou do quanto alguém é importante para nós...
uma tremenda angustia para nos mostrar que algo ta errado e já está fora do nosso controlo...
um mar de lágrimas para que finalmente nos apercebamos que a acção correcta acabou por nos deixar com o coração feito em pedaços..
não sei se foi por me estar a prender e a perder nele...mesmo sem ter havido promessas faladas, promessas foram sentidas...
quero dizer que tudo não passou de uma simples aventura...
quero dizer que nada senti..
que nada significou para mim...
mas estaria a mentir.

só não quero ter saudades do que tive e do que poderia continuar a ter, num futuro próximo... porque se ainda não tiver minimamente recuperada...lágrimas vão voltar a correr e nada do que faça as vai conseguir parar..

Xiiii ca burra!

ultimamente tenho serias duvidas quanto aos meus gostos amorosos....
ou tenho bastante azar..ou tenho mesmo olho para PALHAÇOS

normalmente são os mais bem dispostos e dados à brincadeira
e por aí deveria ficar

mas não!
aqui a burrinha ate é capaz de os escolher a dedo

este ano resumiu-se em 4 palhacinhos

• o 1º que era e ainda é um amigo de longa data, pelo qual sempre nutri um afecto especial (ou seja, ele deu-me a dica "ah e tal parece que também és gaja") o que resultou numa fase bastante longa de descontrolo, da qual já falei e que já acabou sem deixar grande estrago (pelo menos agora)
  
• o 2º foi uma suposta relação seria, mas com o tempo passei a perder a cabeça com as patetices dele (por acaso os nosso caminhos voltaram a juntar-se esta noite, o que me deixou ligeiramente irritada) e graças a um amigo em comum parece que vamos voltar a sair todos juntos que bom!!!!!! (not!)
  
• o 3º foi uma historia muito complicada e destinada ao falhanço desde o inicio (ainda não está bem acabado o relacionamento, pois ele não parou de ser importante para mim) e sim foi sobre ele a entrada anterior... pronto..é complicado e tudo se deveu a uma anedota....
  
• o 4º e ultimo entrou a pouco tempo na minha vida e quase atingiu o estatuto de mega palhaço (este e o primeiro de que falei ate que são parecidos)
  este também com a mania que é engraçado e gosta de fazer rir o pessoal, nem que para isso tenha de ser implicante.

pois bem, ate que me diverti. mas parou por aí.. não sou nenhum circo para ter a minha vida cheia de palhaços.

atenção!!este chamar palhaço não tem intenção de ofender ninguém
só não preciso que mais ninguém me venha "encher" a vida de gargalhadas

porque para palhacinha já basto eu

finalmente atingi o ponto de ruptura....
uma agonia interna acaba com a minha pouca sanidade

mas o que mais me espanta nisto tudo, é que eu não me apercebi do que estava a mudar
que eu estava a mudar
mas ele já via mudanças em mim
ele já via o "fim" mesmo antes de eu saber que ele estava perto

nunca foi uma situação fácil
sendo que a dele era bem pior que a minha

o que começou com uma brincadeira inocente
acabou por se tornar um dos envolvimentos mais sérios que tive

não posso dizer que era só paixão, carinho ou mesmo tesão
havia mais, muito mais
mas escolhi não saber quão mais era
porque do "pouco" que me conheço já sei como reajo a revelações sentimentais

escolhi contra tudo o que era resoavel uma relação sem futuro
nunca me impus a ele
adorei cada momento
não me arrependo de nada

arrependo me sim da forma a que terminou
a sua rapidez

ainda sou a pessoa que o quer confortar
quando algo está errado

ainda sou a mesma pessoa que gosta de contar piadas
em alturas pouco práticas

continuo a ser a pessoa gosta de falar e de ouvir
quando já nada há a dizer

mas já sou a pessoa que já não se sente bem consigo própria

não vou dizer que ele já não me diz nada
pois não é verdade

eu é que atingi o ponto de ruptura e já não digo nada a mim mesma


a vontade que tive de chorar
quando o ouvia na nossa quase conversa final
pois sei que ele sempre me consegui ler melhor que ninguém
e viu que lhe estava a fugir por entre as mãos
ainda antes que eu me apercebesse que realmente estava

a dor que foi vê-lo rebaixar-se e anular-se
para tentar dar uma continuidade ao que tivemos
doi só de lembrar

é claro que não o quero perder
tem demasiado significado para mim
(sim, também sou egoísta a esse ponto)

mas se continuar a mudar e continuar com ele
vou fazer muito mal a nós os dois
e distorcer o que tivemos
torna-lo numa coisa abominável

e isso é a ultima coisa que quero..


agora só falta saber qual vai ser a nossa ultima evolução:

• amizade colorida?

talvez não...pois se não estou bem comigo própria, esta hipótese iria fazer-nos muito mal

• amigos com alguns previlegios

ate não me parece mal, mas acho que no inicio vou desaparecer para o mundo. pelo menos ate voltar a ser estável (mental e sentimentalmente)

• apenas amigos

a historia repete-se... afastar-me por enquanto...é o melhor

• cortar radicalmente

nem pensar....antes de tudo somos amigos, honestos um com o outro, e nunca precisamos de esconder nada um do outro.

não sei mesmo o que decidir

só sei que o vou magoar...

e isso era a ultima coisa que queria

I'm Back!!!

depois de muito tempo de reclusão, já tenho a minha linda independência de volta
ela dá pelo nome de carta de condução
:)

e agora um desvaneio ....
como deixar um gajo desorientado sem ser óbvia na resposta devida e mais importante.. sem dar a entender algum interesse(sim porque tenho uma conta a acertar e ainda não tenho ideia de como o fazer)...

o que fazer...
preciso de ideias...oh se preciso

à beira do fim de mais um ciclo de dependência, está na hora de finalmente estender as recém readquiridas asas da liberdade
mas desta vez usa-las com mais juízo!

é mesmo a contagem final

desconfio que não vou voltar às más andanças do passado
já que muito desse passado não faz mais sentido

não estou a dizer que o presente o faça
pois como muitas vezes já disse: é uma prenda envenenada

mas o seu veneno é bem doce

já só faltam 3 dias...

Há mais um capitulo que está a chegar ao fim....
O capitulo "Miss dependente" também está a terminar.
Finalmente a minha "pena" está a terminar.
3 meses e 15 dias
Não posso dizer que foram 3 longos meses, porque não me pareceram assim tão longos.
Foram sim penosos.

Longas sessões de terapia "familiar"...não minhas...
Felizmente estão a chegar ao fim...

Já só faltam quase 9dias...

É a contagem final
:)

Porquê escrever quando não há nada de novo para contar?

A "crise de insegurança" passou... menos mal...

Acabei de encerrar mais um capitulo existencial: Vida de Tunante.
Já não fazia muito sentido pertencer a algo com o qual já não me identificava...
Ir a ensaios por obrigação só de si já se tornava um erro.
Por isso... um ponto final teve de ser posto.
Bons e grandes momentos foram passados com a tuna. Momentos marcantes.
Jantaradas...as belas das jantaradas...
Mas a Tuna não se resume a jantaradas...
As pessoas que a constituíam...eu sei que vai soar a cliché mas o espírito que emanava do grupo quando os seus elementos se juntavam... era digno de se ver e admirar..
A aprendizagem... a passagem de conhecimentos e ensinamentos.. laços criados...laços fortalecidos.. e finalmente alguns laços perdidos.

Mas este ano a vida mudou. Eu mudei.. talvez mais rapidamente que o normal, mas mesmo assim houve uma mudança.

O que antigamente fazia sentido, agora já não o faz.

E assim deu-se uma viragem na personagem principal desta (agora) calma novela que é a minha vidinha.