replica

not long ago this WAS so real.. 
emptiness inside of me.. 
belonging to another reality.. 
everything just passing me by..
 i was pieces of what i used to be.. 
just like a REPLICA

I'm home again, I won the war, and now I am behind your door.
I tried so hard to obey the law, and see the meaning of this all.
Remember me? Before the war.
I'm the man who lived next door.
Long ago...

As you can see, when you look at me, I'm pieces of what I used to be.
It's easier if you don't see standing on my own two feet.
I'm taller when I sit here still, you ask are all my dreams fulfilled.
They made me heart of steal, the kind them bullets cannot see, yeah.

Nothing's what it seems to be
I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm not myself, I'm a replica of me...

The light is green, my slate is clean, new life to fill the hole in me.
I had no name, last December, Christmas Eve I can't remember.
I was in a constant pain, I saw your shadow in the rain.
I painted all your pigeons red, I wish I had stayed home instead.

Nothing's what it seems to be
I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm not myself, I'm a replica of me...

Are you gonna leave me now, when it is all over
Are you gonna leave me, is my world now over...

Raising from the place I've been, and trying to keep my home base clean.
Now I'm here and won't go back believe.

I fall asleep and dream a dream, I'm floating in the silent dream.
No-one place blame on me.
But nothing's what it seems to be, yeah.

Nothing's what it seems to be
I'm a replica, I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm not myself, I'm a replica

Nothing's what it seems to be
I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm replica of...

Nothing's what it seems to be
I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm a replica

Nothing's what it seems to be
I'm a replica
Empty shell inside of me
I'm replica of me..

I'm home again, I won the war, and now I am behind your door.
I tried so hard to obey the law, and see the meaning of this all.
Remember me? Before the war.
I'm the man who lived

presente

por falar em presente (referência a num post passado), consta por aí que a ida a Praga, alem de brutal, me trouxe um presentinho...

um presentinho "provado" no passado lol

well, dizer que somos parecidos é pouco (vá ele é um horror de teimoso lol)

diz que sou a sua versão em gaja

por um lado andámos muito depressa, mas por outro..porquê esperar se ambos sabemos o que queremos?!

uma semana e pouco depois conheci grande parte da família dele (numa data nada especial como o natal)

no primeiro dia deste ano, foi a vez dele de conhecer a minha Maria e as crianças :)

já fizemos uma bela viagem só os dois (tirando o voo de ida, os transfers da treta e eu ter uma expectativa enorme em relação a Barcelona - a qual ficou aquém..), dois dias e meio bem gostosos....e dores de pernas terríveis :P

nem sei o que dizer

da-mo-nos bem...faz sentido em muuuuiiiiiiiiiitos sentidos (e "nesse" também lol)

e sim, estou feita numa needy bastard (sim, foste citado ihih)

piranhas

anda aqui uma pessoa a dar mais que o litro necessário e vêm pessoinhas armadas em parvas e a tentarem morder-me as costas?!

confesso que fiquei radiante quando a minha ex chefe foi embora, mas o que veio no lugar dela..jasus!
tem privilegio de chefia e não faz um cacete do que lhe compete!

ah e tal importaste de trocar 1 folga?
se ajudar, não me importo (la ta o defeito da boa vontade para todos os que precisam..)

dou sugestões para que se torne competente no que faz e a resposta é:
Eu não faço turnos B's
ou
Não, o domingo não troco

e ir cagar?
ah se entretanto aprendesse a fazer o trabalho de um recepcionista normal, isso é que era de valor...


para melhorar, uma senhora que sempre tratei bem anda a dar me facadas nas costas porque tem dor de corno!

olha amiga..se eu recebi tips e tu ficaste a arder, não tenho nada a ver com isso,ta?
faz te à vida e não me moias, unf!

Retiro

sei que não tenho escrito e que tenho muito que escrever a começar pela ida a Praga, parece que foi à tanto tempo que mal me parece real
Mimi e Riki num retiro espiritual numa das cidades mais assombradas da Europa..se fosse um gato estaria a ronronar lol foi lindo!
sou menina para lá morar uns 6 meses por ano...os resto do tempo acho que é um pouco frio de mais para mim :p
só a ida para lá já foi uma aventura...na escala em Bruxelas quase fui parar a Copenhaga! não que me importasse, mas ja tinha o hotel marcado em Praga lol
ainda em Bruxelas fiz o sprint da minha vida..isto de terem trocado o portão de embarque e no aeroporto só falarem em francês e alemão...nao like!
já no destino certo, senti me roubada como uma perfeita outsider se sentiria lol cá em portugal ser me ia cobrado o dobro pela distancia percorrida!
em terreno tuga disse que não queria cá saber de excursões, mas foi mesmo nisso que me meti assim que fui buscar o companheiro de guerra de Freitas (lol): Jumby!!!
foi lindo, foi fantástico, adorei cada momento (até a cena do alarme de incêndio lol), foi cansativo e foi como entrar numa realidade alternativa
ainda agora não me parece real (felizmente há fotos com fartura!)

quero voltar
vou voltar

(as ultimas horas em terreno checo trouxeram me um presente...)

Soso..

finalmente voltei a ter sinais de vida de uma das minhas amigas mais estimadas
foi um alivio saber que ela está "bem"
mesmo já não estando tão longe, esta proximidade momentânea foi maravilhosa e soube a pouco
temos um entendimento estranho para muitos, sei que ela percebe..entende..não vou dizer o que há de mais profundo em mim porque isso é um pouco freak lol mas há um graaande entendimento

depois da nossa pequena conversa não consegui dormir
e então surgiu isto

"e das trevas regresso
depois de tanto tempo perdida na escuridão

ainda me custa abrir os olhos
e encarar a luz do dia

olho para trás
aguardo inquieta pela escuridão
que me leve de volta para aquele lugar
escuro, sem esperança e destrutivo

mas das trevas vim
e não pretendo voltar

há-de haver um pequeno lugar
onde eu possa existir
e o sol possa quem sabe brilhar

mas não quero apenas esse lugar

quero um canto só meu
onde possa recriar
o eu que sou e o eu que fui

e não, para as trevas não vou voltar..."

2/11/2013

sempre tiveste este efeito em mim ... Soso..

miss you 

voltas que isto dá

para variar andei mais uns tempos desaparecida
este "novo" trabalho tem muito que se lhe diga e mais uma vez virei a tapa buracos
entretanto andei possuída da vida porque um determinado ex palhaço resolveu teimar a custar a pagar o que me devia
depois de finalmente tê-lo feito, sob ameaça de uma visitinha aos paizinhos, ainda custou a devolver as coisas que lhe fui emprestando ao longo do tempo (vah, também me emprestou algumas coisas..que foram logo empacotadas mal houve o momento de ruptura - humm gosto desta palavra lol)
pois bem...também tardou em devolver o que é meu, sendo que no tal momento de ruptura enviei lhe uma mensagem a dizer que o meu nib era X, que tinha de me pagar até à data Y e ainda lá constava uma lista das coisas que tinha na sua posse.
giro giro foi ter me devolvido coisas que não eram minhas nem constavam na tal lista
mais giro ainda (e que me provocou um certo ataque de ódio) foi ter me devolvido material "didáctico" que não é meu
tipo.......
já tou careca de saber que estes últimos 2 anos, além de terem sido um teste de resistência para a minha paciência, terem dado cabo da minha auto estima e ainda me ter tornado numa gaja mega ultra dependente e doentia, também já cheguei à conclusão que foi tempo perdido e ainda que ele se alguma vez gostou de mim, deve ter sido por engano
pois ninguém com um pingo de vergonha na cara e depois da forma como as coisas acabaram vem com a conversa "gostava de continuar a ser teu amigo" e ainda tem o descaramento de me devolver coisas que não são nem nunca foram minhas
tive vontade de lhe lhe gritar, chamar nomes e cortar lhe o cabelo à chapada!
mas em vez disso explodi com amigas (ai meninas, o que era de mim sem vocês..)

na segunda troca de material - sim, segunda! porque aquele desgraçado ainda me queria ficar com cd's!!! - enchi me de simpatia e disse "para a próxima tenta não devolver algemas enganadas...quando te conheci já eram tuas. adeus"

assim que fechei a porta quase cuspi fogo, mas a pose...tava lá, a porta foi aberta por uma mulher adulta, cuidada, produzida e toda ela cheia de orgulho e de maturidade.

my dear, és passado!
mesmo que me tenhas ficado com um cd (edição limitadissima...) não quero saber
já te eliminei da rede social, ainda tou a pensar se também apago o teu numero.. sou do tipo de pessoa que guarda todos os números de telemóvel, assim sei sempre quais os números que não devo atender

agora...tou de volta ao trabalho depois de umas micro ferias maravilhosas e cheias de peripécias com o meu great friend Riki :)

next step..humm.. se tiver trabalho, desconfio que vou continuar a tapar buracos, amizades..tou muito contente com as pessoas que conheci mesmo no trabalho, família..bem..eu e a minha Maria temos fases, mas a casa não vai ficar vazia tão cedo por isso temos muito com que nos entreter (as minhas lindas crianças!), o resto..lol.. o resto neste momento não existe, vou conhecendo pessoas..who knows..
ou como dizem os outros "no one knows"

Duvidas..

sou um poço de dúvidas , mas em tudo o que faço tenho de transmitir confiança

Pintinho PIU

para acalmar o stress :-p

River..

mais um quase missing in combat lol

esta entrada no blog é mais um desabafo (para variar)

fazendo bem as contas estive no 5* durante 3 semanas bem espremidas, agora encontro-me no 4* do mesmo grupo hoteleiro e o que posso dizer é que muito diferente!

desde que ali estou que muito já aconteceu, o director executivo (que entrou para o grupo quase ao mesmo tempo que eu) já foi com os ratos! graças aos santinhos todos! o homem testava a minha paciência em vez de trabalhar. mas esse menino já se foi...

tenho apanhado de tudo! wanna-be vips lol e ainda wanna-be pessoas importantes com as quais o grupo negoceia
quando sei de quem se trata e que não faz parte de nenhuma agência de renome...ai! se se esticam muito, a paciência é logo gone with the wind

ainda assim estou a gostar do que estou a fazer, embora ande sempre feita num trapo e semi-desfalecida lol

agora que temos um novo director executivo que TRABALHA até dá gosto ver as coisas a andarem

trabalhar directamente com a minha chefe, director executivo e director geral é óptimo! é um nível de aprendizagem ao qual nunca tinha tido acesso

mas! (há sempre um mas)
um sr que é de um certo modo um trabalhador do hotel anda a dar me urticária, figurativamente falando claro
no inicio até aparentava ser uma figura mais paternal, que ajudava de algum modo, nem que fosse a espairecer
agora anda a esticar se demasiado
com uma certa mania "o que tu fazes num mês, faço eu em 3 dias", "o quê? vais comer isso? isso são as sobras do resto do pessoal!", "liga ao director, diz para ele vir aqui"
tipo.. menos!
tenho mais que fazer que fazer recados e ver fotos enquanto estou a trabalhar

ice wall a ser erguida...

já o outro dizia: DEIXEM ME TRABALHAR!
pois eu também já ando a fazer horas a mais e ser interrompida...tenho a pausa da refeição e já está muito bom

5*?

Well, cá estou eu de volta e bem mais recomposta que da ultima vez

com duas semanas passadas no new job, posso dizer que o mar de rosas para ao qual parecia ter entrado, ufa! está carregado de espinhos
estou a integrar-me o melhor que consigo, ainda não conheço muitos dos procedimentos MAS quero aprender
começo a ver mesmo em equipas novas há sempre uma cobrinha ou duas (aqui há mais mas andam disfarçadas)

ate pensei que tinha vindo mesmo para um 5*, mas a coisa não é bem assim
tirando o ter 2 folgas, refeições incluídas e um contracto de 6 meses (o que foi uma melhoria), não se fez acompanhar de um ordenado como deve de ser, acabei por vir a receber menos!
que facada no espírito...um 5* a pagar menos que numa loja de um centro comercial...

não me vou perder muito tempo em lamentações, este job é apenas temporário, um degrau para onde quero chegar!
tenho outros objectivos em vista para mim, ramo marketing...ou mesmo mudar para outro grupo hoteleiro, porque dar tudo de mim num trabalho que depois até me dão valor, mas no fim do mês não faz qualquer diferença? nah! é a minha vez de contribuir cá para casa

e sim, para isso terei de pôr a minha vida sentimental e tudo o que possa representar, de lado
I can have it all (and I will), mas não agora

delete

como posso dar tanta importância a um gajo que APENAS passou dois anos a magoar-me, a fazer de mim uma pessoa insegura, que não vê o seu próprio valor, que chora de desgosto ao adormecer..

vou ver-me livre de todo esse sentimento negativo, só não sei como

tanta gente a precisar de ajuda, tantos animais a precisar de auxilio...(agora uma coisa menos bonita..) uma tese por chegar a termo...

como é possível não ter derramado uma única lágrima quando a minha avó faleceu, e isto me fazer ir tão ao fundo com tantas lágrimas por escorrer?

ser forte às vezes é a única opção que tenho, mas cansa sê-lo sempre..

esta vai ser uma das mais difíceis feridas que vou ter de curar

devia ter um botão a dizer DELETE para casos mais críticos

aprender a ser só EU é uma coisa linda de se dizer...mas concretizar...

está mais que na altura de voltar a erguer a minha muralha de gelo

farta!

estou farta de ser o ponto de viragem na vida de todos os gajos com acabo por estar e investir o meu tempo
estou farta que não me dêem o meu devido valor
magoa-me que não tenham a coragem de admitir o que quer que seja, que não me deixem seguir a minha vida

desperdicei dois anos da minha vida com quem não merece
sugou o bom que havia em mim
a pouca infantilidade que havia em mim, e que muita alegria me trazia
as ilusões que criou ou que me fez criar

doí demais ter sido posta de parte como um objecto usado
e agora ter de levar com "éramos e somos só amigos"

olha porra! eu não durmo com os meus amigos, não abro a porta de casa a meio da noite a bebedeiras, não planeio escapadelas e surpresas românticas para amigos, não sou explicadora nem faço trabalhos de escola a amigos meus, não tenho insónias só porque algum amigo foi sair, não preparo o meu redor para uma vida a sós...muito menos sou um banco que não cobra juros!

estou chateada, irritada, magoada e cheia de raiva pois passaram dois anos e pouco e ELE não me conhece como devia
mente-me na cara, dá desculpas esfarrapadas e espera que eu acredite

tremo de raiva
quero chorar e nem uma lágrima me cai pelo rosto
tenho um nó na garganta e um embrulho no estômago que mal me deixa comer

estou feita num caco e ELE está mais que bem, está apaixonado!

mas o que é isto???
sou lá um objecto descartável que apenas serve para fazer sentir melhor, acompanhado?

sinto algo parecido com um ódio a crescer dentro de mim, tenho vontade de jogar, todas as coisas que me emprestou, fora ou até pegar-lhes fogo
a "prenda" de natal que me deu, já saiu do meu quarto.. e a "prenda" de anos ta para ir pelo mesmo caminho

adaptei-me a ele! mudei por ele!
cancelei planos de futuro por ele!

tudo no meu quarto me lembra dele...as paredes que me ajudou a pintar, os moveis que me ajudou a montar, a própria tv que tenho no quarto foi comprada com ele..

NÃO PRECISO DISTO, DESTE SOFRIMENTO
quero afastar-me
mas ao mesmo tempo ainda não posso
tenho coisas dele e ele minhas
sem falar do dinheiro que lhe emprestei

não quero ser rancorosa
acredito que tudo o que provocamos e fazemos, volta para nos dar um pontapé no ass


estou a começar uma fase nova na minha vida, uma fase profissional melhor e não me livro desta "doença"!
ele ainda tem o descaramento de vir fazer perguntas sobre a minha vida pessoal, com que estou ou deixo de estar

não lhe devo nada além do que é dele

quero paz...descanso
não tenho vida nem tempo para pessoas destas

(inicialmente estava para escrever sobre uma saída recente bem recente, mas as redes sociais são uma coisa boa e má ao mesmo tempo..dão informação em excesso.. não seja por isso, alteram-se já as configurações da coisa)

ambitious

afinal não voltei ao martírio em Abril como me tinha constado, voltei sim a meio deste lindo mês de maio, que no espaço de 10dias se tornou um tormento.
então não é que o meu querido patraozinho este ano lembrou se de me contactar para uma acção de formação que iria ocorrer no final do mês de Abril e que gostava muito que eu fosse
ora bem, ele esqueceu se de me dizer que era uma caminhada de quase 6km a subir e a descer rocha, para o qual eu devia ir com calçado adequado, chapéu  agua com fartura, comida e se possível uma bengala de escalada...NOT calças de ganga, ténis da treta, uma garrafinha de agua da treta e nada de comida, para uma pessoa com uma crise de anemia a levar com quase 30º de sol na pinha..humm...acho que a coisa não foi das melhores ideias...
mas pronto..não tive nenhum piripaque, só apanhei um escaldão, dei cabo de um pé e uma perna ia indo pelo mesmo caminho.. NADA de mais...

entretanto o "ah e tal conto contigo para maio" tardou em acontecer, mesmo tendo telefonado a informar que precisava de certezas pois estava limitada por não ter carro para me deslocar...como é que alguma vez pensei que iriam ter em conta o que quer que seja de um hipotético trabalhador que não influencia os seus ganhos?? please..em que mundo penso eu que vivo?

la ligaram 2semanas depois do previsto (humm...será que precisavam???lol)

este ano houve uma pequena grande alteração: 2 pessoas já la não trabalhavam
ou seja tiveram de contratar pessoas com quem nunca tinham trabalhado antes.
moral da historia: não é qualquer um que aguenta as condições daquele hotel - fazer o trabalho de 2 pessoas, com tempo 0 para almoçar, tudo exigências e uma tristeza de ordenado (não vou enumerar tudo o que há de errado com a forma com que as coisas são feitas)
mais uma fez sobrou para mim..por não quererem contratar mais staff, aqui a recepcionista passa (à 6ª feira) a ter a seu cargo o bar e o restaurante
quando eu digo o restaurante, não digo apenas o servir as bebidas no restaurante, digo que faço sobremesas, enfeito travessas de fruta, ponho pão a cozer.. ah, também tenho de "montar" a sala para os jantares, levantar os pratos à medida que o jantar decorre, preparar a sala para os pequenos almoços e ainda atender e preparar bebidas no bar

só isso já não me agradou muito, já que a minha formação nas bebidas é só em bebe-las, mas como ate consigo distrair os clientes com conversa...a coisa dá-se
o que eu já não me lembrava é como era terrível as manhas passadas a aturar o meu colega, que quando emburra com alguma coisa...é para esquecer! bloqueia completamente e nem quer saber do cliente à espera

estar farta disto e a época alta nem começou

mas agora vêm as boas noticias :-D

candidatei me a uma vaga de recepcionista no aldeamento turístico de 5*
por falta de resposta, candidatei me a uma vaga na área de marketing numa empresa nacional que ainda está a dar os seus primeiros passos

chamaram me para entrevistas e em ambas fiquei com um feeling que gostaram de mim e dos meu cv
por uma questão de timing, a 2ª hipótese poderá ficar para uma altura posterior, mas esse sim..era O Emprego de sonho...todas as possibilidades que me possibilitaria...fantástico. mas por agora preciso e quero algo em que tenha condições para trabalhar e dar o melhor serviço possível, ter de dar uma resposta como esta "não quer escolher uma bebida mais fácil?" por não saber como se faz, é uma facada do meu orgulho enquanto trabalhadora

well my dears...na próxima 2ª feira começo a trabalhar no meu new job :)
num aldeamento 5*

mas não esqueci a empresa de marketing! irei manter o contacto e quem sabe surja uma nova oportunidade...

I wanna fly high...

TVI

diz que a vida familiar cá de casa andou bem agitada e mais parecia uma novela da TVI, de tão mau argumento que tinha!
a minha avó teve muito doente e acabou por ficar acamada. a minha mãe como sempre ficou com a batata quente nas mãos e teve de voltar a morar com a minha avó, para poder tomar conta dela mais de perto e principalmente durante a noite. já durante o dia e enquanto não havia ninguém para tomar conta dela, como é mais que óbvio...era eu quem tinha de me chegar à frente.
introdução à parte...continuando
uma das ultimas vezes que a minha avo passou mal, teve de ser levada para o hospital, só tendo alta no dia seguinte
então não é que quando a minha mãe estava a sair do hospital, para vir preparar as coisas para receber a minha avó, leva com uma ambulância em cima????
sim! estava ela linda e airosa a vir para casa quando uma ambulância, alem de não parar num STOP, só parou quando bateu no carro da minha mãe. só o carro ficou mal tratado (felizmente)
mas o giro da coisa é que o condutor não só ia bêbado que nem um cacho, como ainda ia buscar doentes!
2.32 de álcool no sangue! e anda esta malta a conduzir ambulâncias???

take2 desta novela da treta:
na fatídica noite em que a minha avó acabou por falecer, tivemos de chamar a ambulância como era de esperar..
e o que mais poderia ter acontecido enquanto prestavam auxilio à minha avó? assaltaram a ambulância à minha porta! tipo...não é só mau já de si assaltarem a dita cuja, fizeram-no de bicicleta
não, não é nenhuma piada lol, um dos bombeiros teve de la voltar para ir buscar não sei o que e...busted!
para conseguirem fugir, deixaram a bicicleta para trás..

estranho? ou mega estranho?

regresso?

oh tempo que não escrevo e tenho tanto para dizer

desde o meu ultimo post muito se passou, nem me lembro ao certo sobre o que escrevi

já referi noutras alturas o famoso Virar de Pagina, mas agora sim posso dizer que realmente aconteceu

a tempestade ou a tormenta em que entrei em 2009, fase a que chamo de auto destrutiva teve o seu ultimo pico. dramas familiares, mergulhos nas noites boémias e tudo o que isso envolve (sim, estou a falar de álcool, muito álcool),  relações falhadas que tornavam o meu estado de espírito cada vez mais negro...curtes inconsequentes só porque sim..duas perdas muito chegadas na família (uma faz me falta todos os dias..agora sou eu quem tem de ser forte, não só por mim mas por nós) e por fim o terminar de uma relação dependente (senão quase doentia)

sim..finalmente cheguei ao meu limite

não tenho mais paciência nem TEMPO a perder com alguém que em dois anos nunca deixou de olhar para o próprio umbigo. como amigo posso dizer que não tenho nada a apontar, mas mais que isso é para esquecer! gostei muito dele (e ainda gosto), continuamos a ser próximos só que puramente amigos (sem qualquer tipo de cor na coisa). 

ultimamente tenho feito analises meio profundas à pessoa que fui e que presentemente sou: a maior diferença é que já não sou a mesma triste que era, dependente e apaixonada que não fazia mais nada que viver em torno dele. neste momento estou me a lixar se ele precisa de ajuda com os trabalhos de estatística ou o que quer que seja, já não me magoam as desculpas esfarrapadas que dava para me evitar (sim, do dia para a noite começou a evitar me! as coisas que antes fazíamos juntos passou a ser "ah e tal não posso porque tenho de fazer...."). pura e simplesmente já não quero saber, tenho mais que fazer que ficar preocupada se chega bem a casa...as insónias que vão para o raio que as parta.

pondo a revolta de lado...  demorou mas finalmente acabou

e está mais que na altura de voltar a aprender a ser só EU outra vez, não preciso de gajo nenhum à minha beira (como se diz lá no norte lol) para ser feliz. Tenho a minha mãe, as minhas amigas e todos os meus bichinhos (todos os 9!!!) e por agora é mais do que o suficiente 

vah, as minhas noites musicais também me acalmam o espírito ;-)

entretanto e numa outra área...a universidade

stand-by é a palavra de ordem

não tenho inspiração nem pachorra! há muito que fazer e estou tudo menos para aí virada...

tenho outras aspirações..quero algo mais que me enfiar em casa em frente a um computador e ler, ler e mais ler..a carrada de pesquisa que me aguarda, é tudo menos agradável

por isso...see you next time introdução teórica :P

mais um capitulo

escrevi muito pouco no ano passado, pois sou da opinião que se expresso o que me atravessa o espírito, todas as incertezas que me abalam passam a ganhar força que nunca deveriam ter tido, que deixam de ser o que deveriam ter sido: Efémeras..

dito isto...passemos a outras coisas

este ultimo ano muito se passou, a nível escolar, profissional e mesmo "pessoal"

o primeiro ano do mestrado acabou...não tenho que queimar mais nenhum neurónio em mais nenhuma cadeira que não tem qualquer tipo de aplicação prática...não tenho cá que aturar os vypes duma determinada professora que tem a mania de descarregar as suas frustrações em cima de mim, nem tenho que  lhe agradar só porque posso vir a ser tramada mais tarde..já posso respirar um pouco porque a parte mais complicada acabou de começar e SEI o que quero fazer..e felizmente tenho a sorte de ter conseguido ficar com duas orientadoras fantásticas que não me limitam, que não me cortam as asas, mas que me apoiam e ate me motivam para seguir "um sonho" assim pó complicadito de alcançar..também me considero sortuda por no inicio do novo capitulo estudantil ter reencontrado uma "nova amiga", é uma amizade de apoio mutuo, de algumas loucuras nocturnas (nada interpretações manhosas lol), e uma coisa estranha: sair de casa para estudar! vah..em alguns casos é só mesmo para um café/chá (sim porque aqui a menina já não bebe café) ou mesmo um imperial.

também este ano voltei ao mundo da hotelaria..coisa que me queria afastar, mas há necessidades mais fortes..posso dizer que pelo menos em recepção é um trabalho que não me satisfaz. sem contar que uma miserável folga semanal, é  mesmo isso: uma miséria! até gosto de trabalhar com pessoas/publico, mas não abusemos...preciso do meu cantinho, do meu descanso para conseguir equilibrar o meu nível de sociabilidade. dependendo da altura da época dita alta, pode ser dos piores sítios para trabalhar. não ter tempo para comer..entrar a horas e sair muito depois do suposto..ser suposto os espaço em questão estar num certo nível, ter de satisfazer determinadas necessidades e sermos nós a dar a cara ao dizer "lamento mas não é possível" quando só tinha de o ser! ou ter de aturar um quantos ASSHOLES que têm a mania que "cagam ouro pelo cu" (ops lá se vai o meu francês) e chegam à recepção "mas não sabe quem eu sou? tenho cá fixa, venho cá todos os anos, sou amigo pessoal dos donos!", tipo...."não sei quem o senhor é, não estive aqui noutros anos e sim, tenho procedimentos a seguir e continuo a precisar da sua identificação"... palhaço...unf! e sim...se tudo "correr bem" e o boss não faltar à palavra, volto para lá já em abril (será masoquismo? lol)

PLUS! a vida "pessoal"..acho que ela anda de mãos dadas com as obras cá de casa

na próxima segunda-feira vou finalmente ter o quarto pronto! o técnico da meo vem cá a casa pôr uma box no meu quarto :-) estou um pedacinho farta de dormir parte da noite na sala por falta de emissão televisiva no quarto (não tem piada nenhuma ter uma tv linda e maravilhosa que não tem nada a dar). as obras cá em casa já saíram do meu lindo quarto (lindo sim!) e estão entre o corredor e a sala. no corredor só falta montar um ultimo móvel, pendurar um espelho e algumas fotos para estar pronto. a sala...ui..é todo um outro pincel.. metade pintada e com um sofá novo, o resto em vias de ..

a acompanhar, a vida "pessoal" também anda em obras. no inicio do verão tinha dado um outro limite à minha situação para se resolver, o limite era o fim da renovação do meu quarto..well, ele está pronto à algum tempo (a tv não conta). mas estou tão bem agora..já não me nascem tufos de cabelos brancos invisíveis com as irritações e preocupações que tinha constantemente..estou zen..por agora os ataques de parvidade desapareceram..há um esforço para estar comigo..e não, não corro atrás de ninguém. por isso, estou bem  e por agora só isso chega :-)

                                       venha de lá mais um capitulo nesta vida

Too Close to love you

No ponto em que estou e me encontro, esta musica faz um estranho sentido

O meu mundo gira em torno de um trabalho insastifatório, a remodelação de um quarto que parece não terminar, a ultima cadeira do primeiro ano do mestrado que é quase um resumo de toda uma licenciatura que ficou à quem do que quer que fosse (nem quero falar da segunda parte do mestrado..) e por fim, uma espécie de relação que sinceramente já me cansa..

Não é o que preciso, é o a que estou presa (já não tanto como estive)

O meu mundo já não gira só em seu torno/sua volta

Com o tempo e com o terminar do meu futuro quarto, está quase pronto a levar os móveis!  

(foi um prazo que me auto impus)

Vou decidir o que quero para mim

A frase "o que temos não pode ser impedimento para nada" parece que só funciona numa direcção

Estou farta de ser magoada..

"You know im not one to break promises
I dont wanna hurt you but i need to breathe
At the end of it all, youre still my best friend
But theres something inside that i need to release
Which way is right, which way is wrong, 
How do i say that i need to move on
You know we're heading separate ways

Feels like i am just too close to love you
Theres nothing i can really say
I cant lie no more, i cant hide no more
Got to be true to myself
And it feels like i am just too close to love you
So ill be on my way

Youre giving me more than i can return
Yet theres oh so much that you deserve
Nothing to say
Nothing to do
Ive nothing to give, i must live without you
you know we're heading separate ways

Feels like i am just too close to love you
Theres nothing i can really say
I can't lie no more, i can't hide no more
Got to be true to myself
And it feels like i am just too close to love you
So ill be on my way"

Keep your face to the sunshine and you never see shadows..

Three Days Grace - The Good Life

all i want is a little of the good life

Mesa - No one knows

are you realy mine? no one knows...
i come undone

whose to blame..

há amizades que até terem sido postas à prova, parecem que tudo é um mar de rosas
isto até se ir juntando pequenos-grandes acontecimentos, que quando juntos criam um todo que é tudo menos pequeno e por mais que se queira, mais tarde ou mais cedo temos de lidar com ele

recentemente fui apanhada numa vaga de acontecimentos que me apanharam no meio directa e indirectamente, quase desprevenida
mas se há coisa que já aprendi é não há duas sem três

quando em tempos precisei de apoio, ou não quiseram saber ou não estavam por perto, o que fez com que me apoiasse numa estranha (na altura)
já quando foi o oposto e o meu apoio foi necessário, saí de casa para tentar ajudar sem sequer poder comer qualquer coisa antes
só que agora fui apanhada num "choque em cadeia", indirectamente envolvida e puxada para a confusão que até nem fui eu quem a provocou

se há coisa de que tenho um certo orgulho é que quando faço asneira, assumo o que fiz e lido com as consequências
faço por não deturpar a realidade ou mesmo palavras, querendo ser o mais clara possível (o não me conseguir fazer entender é coisa me irrita)

nesta "confusão" especificamente, fui o mais correcta e educada que consegui (para o que me estava entalado na garganta, foi um grande feito)
relatei factos, sentimentos feridos (os meus nem foram postos ao barulho..até parecia que adivinhava o que aí vinha)...mesmo assim fui acusada de me meter ao barulho, quando supostamente não era nada comigo
o "giro" da coisa é que me puxaram para o barulho!
assumi uma posição de defensora de uma amiga, que foi quem saiu mais magoada da história (sendo que não fez nada para o merecer), e mesmo assim o que foi "dito" foi mal interpretado

espero que o que disse surta algum resultado positivo
mas não me vou preocupar com esses resultados, pois tomei a atitude certa e, por muito que eu própria estranhe, também foi a atitude mais adulta

não tenho de ser eu a ter de corrigir o que foi feito
e disso só posso estar orgulhosa

mais uma recta final de estudos..
é sempre nestas alturas em que mais tenho vontade de sair :)

mas falando de coisas sérias:
numa das disciplinas do trimestre passado fez-se um "plim" na minha cabeça
para um exame tive de criar um evento
e que escolhi eu: uma cãominhada e um um workshop de comportamento canino
cada vez mais me torno uma defensora de animais, e esta disciplina veio reforçar essa ideia
como é óbvio, não tenho fundo para criar um tal evento, sendo que o efeito "tchanã" (como lhe chama a professora) seria a vinda do Encantador de Cães cá a Portugal (como se isso se viesse a concretizar tão cedo..)
para melhorar o ambiente cá de casa "resgatei" um gatinho abandonado
para o comprovar tenho bastantes arranhadelas lol
dei lhe o nome de Psiu, já que nos primeiros dias era o único som que o acalmava
já convenci a minha mãe que o bichinho não vai  a lado nenhum (inicialmente éramos para tentar arranjar lhe um lar, mas todos os dias partilho anúncios de animais que procuram uma família de norte a sul do país..e nesta época do ano é quando as vagas de abandonos vêm em força)
esta nova aquisição felina veio dar cabo dos meus sonos de beleza (lolol), esta criança dorme o dia inteiro, mas à noite...parece ter engolido uma pilha duracell qualquer, porque até às 4 da manha não pára quieto e volta à carga entre as 7 e as 8 da manhã...como é de esperar, e numa maratona de estudo, não há coisa mais sexy que as minhas olheiras

lá ver se o estudo tem resultados bonitos :)

Gotye Somebody That I Used To Know

just sayin'

vamos lá ver.. estou mesmo na recta final para a viagem à suiça, mas diz que tirando quem lá me espera, não me apetece nem um pouco ir
pera pera pera!!! gastei uma pipa de massa no bilhete pra viagem!
but who cares! (I do lol)

entretanto e ainda nas terras portuguesas, mais precisamente no reino dos algarves...
há uma espécie de reboliço mental, por mim chamado de "Dieb de moço indeciso"
(acho que este nome pode vir a ser melhorado)
ou seja, que disse que os homens são criaturas simples!! (ou é sim ou é sopas) estava muuiiito enganado (ou fumou cenas fixes) e não sabia o que dizia
se bem que há um terceira hipótese: nasceu uma espécie rara por estes lados e ninguém a registou

porque no meu ponto de vista dizer que só se é amigos e que se quer sair com outras pessoas, não faz sentido ser se seguindo por certas e determinadas vontades

just saying..

Excuse me while i kiss the sky

há uns dias que esta musica não me sai da cabeça
ontem por exemplo "fiz de tudo" para não ir as aulas..
acho que foi um mini ataque de pânico misturado com uma fuga às responsabilidades
em comparação com os trimestres anteriores, este vai ser muito mais puxado
principalmente porque estou com vontade de sair, divertir me sem qualquer preocupação com o mestrado

o gosto das ultimas saídas ainda está ali, à tona e à espera que lhe dê a sua merecida atenção

estou em pulgas para ir à suiça, para estar com o jumby e com a soso!
esses dias vão ser um teste à minha paciência (um grande teste), se já decidi que esses vão ser realmente os meus últimos dias enquanto membro da tuna
finalmente o limite foi atingido e sim, não há volta a dar

as minhas restantes preocupações...
bem, preciso de ferias deste mestrado...e não são os dias na suiça que me vão relaxar o espírito
e a outra preocupação..está a ser recalcada com toda a força que tenho.. mas não é fácil..
há demasiadas contradições no que é dito e feito..




EXCUSE ME WHILE I KISS THE SKY!

irritações..

como expressar a irritação que tenho em cima...

estou irritada porque me esforço e não tenho resultados
e a nota insatisfatória.. não sei se é por ser com aquela especifica docente, mas fico aquém do que esperava..

estou irritada porque atingi o limite em termos de paciência com a tuna, da qual tantas saudades tinha..
estou farta que me cobrem as minhas faltas de comparência, sendo que a minha razão é mais do que valida, não admito que me digam "desenmerda-te"...

estou irritada porque este impasse "sentimental" não me deixa respirar como deve de ser à bastante tempo
a "conversa final" finalmente já teve lugar..
supostamente vamos ser SÓ amigos
sim, sim... um só amigo não manda bocas se outro alguém se interessa por mim, ou tenta/quer saber com quem saio, ou ainda dá detalhes da sua vida privada!!!
já não chega o muito que chorei? o muito que me fez chorar?

não estou nada satisfeita com tudo o que se passa e "tenho"

esta noite não quis vir logo para casa de tão chateada que estava..
ataque de mau feitio..
queria agarrar em mim e ir sem rumo..
mas precisava que a minha mente se abstraísse

se calhar escrever MAIS iria fazer me sentir melhor..
mas NÃO me APETECE!

you spin my head right round

no outro dia resolvi ter a mania que sou rebelde e fui sair depois das aulas, sem querer saber que no dia seguinte tinha aulas bem cedo
como há uns tempos que o mestrado não me dava tempo para sair, foi só esperar que começasse o 3º trimestre e arrastar alguma maltinha para este mini devaneio
entre amigos e humm uma situação ainda complicada, passou se uma noite bem disposta
alguns nabos andaram a saltar da púcara
e desafios ficaram por ser aceites
e a moral da história é que esta ainda confusão, não se resolveu ainda, devido a teimosia
(de ambas as partes)

tenho uma pergunta na ponta da língua que ainda não resolvi soltar no mundo
só espero que os estragos resultantes não sejam permanentes



I want your love!!! :P

Five Finger Death Punch "Far From Home" Road To Perdition

é daquelas musicas que mexe com o que vai cá dentro...espirito..alma...o que for

é preciso um choque como o de ontem para me aperceber que esta vidinha até não é assim tão má de viver
infelizmente nada posso fazer para facilitar ou mesmo resgatar uma amiga, que vive numa realidade bem negra..
só posso ouvi-la e esperar que tudo melhore
só posso tentar acabar este mestrado bem depressa para que possamos as duas ir embora, ela quem sabe, sem olhar para trás...eu quase de certeza olhando e desejando poder levar algo que deve ficar para trás

ainda assim, decidi manter o prazo que ja tinha estabelecido para "mudar de vida"
o mestrado...

espero que passe bem depressa e com bons resultados

"still hold my soul.."

o destino é feito pelo vento

mais forte e rápido
mais suave e brando

capítulos duma vida virados de pernas para o ar
episódios dessa mesma vida feito em cacos e pedaços

vontade de fugir
sem no entanto ter para onde ir

a sabedoria que vem com os anos e com o acumular de experiências
por vezes vem depressa de mais

mais uma vez
la vem um vento forte e cortante

e mais uma vida se vê no chão
e ferida quase de morte

lágrimas correm e escorrem
como se uma tempestade tivesse desabado
assim do nada

e por fim segue se uma brisa suave
que vem para acompanhar a dormência que sobra
depois da tempestade de lágrimas se esgotar..

"don't try to look so wise
'cause you will hate yourself in the end" - Akeboshi "wind"

Negative Fucking worthless

:) não muito que dizer

the song says it all

Wicked Game - Stone Sour

mesmo sem guitarras a sério, deixou me em pele de galinha

NÃO SE FAZ PAH

lol

Wind-Akeboshi

saudades :)

don't try too much..

shadow of nothing..

Il Divo - Wicked Game (Melanconia)

ai que arrepio!!

qual das versões gosto mais?

TODAS!!! lol

faz sentido em qualquer língua.. nesta altura principalmente..

jogos de querer.. forças que se opõem..

ops!

não, não é de mim que estou a falar..

o "truque" é saber esperar.. pois..

Everything zen..or not!

asneiras feitas..remorsos a montes..conversas que em principio iriam esclarecer "tudo"
o estar tudo bem e "quero é que sejas feliz", não deve ser bem assim
mais uma vez o dedo foi posto na ferida e algumas acusações foram feitas em tom ameno
em tom de "somos só amigos, mas se não fosse assim, poderia ter me chateado"

não me compreendes
não te compreendo

eu não me compreendo!

tenho atitudes que detesto ter  e chamas me criança..
não gosto
tenho um feitio nada bonito e essa wanna-be-indiferença acaba por magoar
e magoada, reajo e mal

tento melhorar mas com essa ajuda, não melhoro é nada
dá me uma certa raiva, pois empurras me noutras direcções
e depois eu se dou conversa é porque me deixo seduzir

sim..sou eu a criança...
e ciumenta!

Shake It Out

"i'm doomed if i do...i'm doomed if i don't.."

(as coisas vão se compondo à medida que o tempo passa..)

Crawling Back To You

just like that...

Pata na poça

se pudesse prever o futuro, saberia que devia ter arranjado uma desculpa para não sair de casa
saberia que frustração e álcool não combinam
saberia que sair com um bando de gajos entre os quais está aquele de quem se gosta e outro com o qual há uma química, daria barraca

deveria saber isso tudo, mas não sabia...
cedi por andar frustrada à muito tempo..alcoolizada...irritada...
desci onde não devia...

saber perfeitamente de quem gosto e por um ataque de mau feitio ter me deixado ir

por um lado usei um gajo que até pode gostar de mim, e possivelmente vou magoá-lo por o estar e continuar a ignorar
por outro lado tê-lo usado em frente de quem gosto e daquela maneira...é errado e não se faz

"quero o melhor para ti e que sejas feliz"...

dá para gostar do que se tinha/tem? e ainda assim jogar tudo pró ar?

estou chateada comigo mesma...desiludida comigo mesma...

e como posso exigir o que quer que seja, se quem fez porcaria fui eu?


tive vontade de chorar mal cheguei a casa...por saber a asneira que fiz
as horas que me ouviste, a frustração que despejei em cima..a paciência que tiveste...

o menos mau disto tudo é não me teres afastado..continuarmos a falar..e por incompreensível que possa parecer és quem melhor me compreende
depois de uma noite de conversa, já não me dói tanto o mal que fiz

(é irónico estar magoada por algo que fui eu a fazer)


este desabafo deveria fazer com que todo o remorso que sinto, saísse do meu sistema
mas saber que posso ter perdido o pouco que tinha, faz doer.. por muito que me digas que queres o melhor para mim e que seja feliz, isso não vai resultar porque por agora a minha felicidade está na mão de uma só pessoa

cedo o meu lugar..

eu nao quero ser
eu nao quero pedir
mas estou a perder
e nao sei o que fazer mais….

o que eu era
desapareceu…
e quando falo parece…
parece que não sou mais eu

tento encontrar-me
desenrascar-me…
já faço a cama
ando ocupada
a tentar fugir de ti

mas mais longe
é mais perto
mais dificil fazer o correcto
do que está certo

por isso…

cedo o meu lugar
a quem te mereça
que decore os teus planos
e que não se esqueça

cedo o meu lugar
a quem te mereça
que te dê tudo
e que nem pareça

cedo o meu lugar
a quem te mereça
que fique do teu lado
e que não esmoreça…

cedo o meu lugar…
mas a seguir peço para voltar

para mim nunca foi um jogo
foi apenas um retrato
quando ficavamos bem os dois
quando as dúvidas são para depois

gosto mesmo de ti
mas tu nunca estas
nunca estas aqui
por isso…

cedo o meu lugar
a quem te mereça
que decore os teus planos
e que não se esqueça

cedo o meu lugar
a quem te mereça
que te dê tudo
e que nem pareça

cedo o meu lugar
a quem te mereça
que fique do teu lado
e que não esmoreça…

cedo o meu lugar…
mas a seguir peço para voltar...

Sin mirar atrás - David Bisbal

valha me o god!!!! não basta andar armada em pandeireta ainda ando a vibrar ao som deste rapaz..

lol o que mais me aguarda que não uma dor de polegares???

(nã me apanham noutra e de pandeireta na mão!ufa ufa)

Fredrika Stahl - Twinkle Twinkle Little Star

o que o anuncio de um carro faz :)

novo começo?

comecei ontem finalmente as aulas de mestrado
estou entusiasmada! a cadeira de empreendedorismo é muuuuuiiiito interessante
o professor tem um estilo de passar conhecimento muito motivante
é extremamente acessível e como ele próprio acabou o mestrado à pouco tempo, sabe como funciona o o ciclo de altos e baixos que passamos/vamos passar enquanto mestrandes à beira de um ataque de nervos por causa da tese de mestrado

quase todas os colegas de turma têm trabalhos "fixos" e alguns são professores, quase todos têm horários estilo "escritório" que é óptimo para aulas à noite

ainda não sei como vou fazer para arranjar trabalho, pois os horários das lojas e centros comerciais além de rotativos, não são flexíveis.
nós "colaboradores" é que temos de ser flexíveis e adaptarmo-nos às necessidades da empresa e ao ridículo período experimental.
este ano já estive em período experimental, dentro da mesma empresa, durante 5 meses em separado.
3meses quando a loja abriu em portimão e mais 2meses em albufeira quando houve a separação e alteração da hierarquia da empresa.
da primeira vez, como não me entendi com a gerente e nem lhe aparei os esquemas, não assinei contrato
da segunda vez, fui eu a vir embora, pois fui aceite em mestrado e não me quiseram facilitar o horário

e pronto, cá estou eu mais uma vez sem trabalho.. mas contente (pelo menos com o primeiro dia de aulas)

hoje vou ter aulas com a directora do mestrado...a cadeira em si é interessante
já a docente....não tenho as melhores lembranças dela
lá ver

ladies...start your engines!!




(a love life fica para outra altura) :-P

Jar of Hearts

quem pensas que és...

(musica e voz poderosas que dizem tanto..sem no entanto mostrarem qualquer fraqueza)

mais para juntar à lista "Humm isto cheira-me a esturro"
só falta ser eu a ver e mais tarde vir a negar tudo...
já no filme Fabrica de Chocolate dizia:

Let´s be Friends...Best Friends!!!

e assim vai ser...só e apenas 

e um pouco de honestidade,não??

incrível....quando confrontado diz ser mentira...

sim sim vou ser parva e acreditar quando só tu é que tentas desmentir o que se passou
pois sim...

ERA MELHOR!

(vou recolher me ao meu cantinho e cuidar das minhas feridas...)

há coisas engraçadas
quando finalmente "sei" do que se passou nas minhas costas E tenho a conversa cara-a-cara agendada
até o horóscopo me diz para dormir sobre o assunto

mas não dá para esperar mais
preciso de ter este assunto resolvido
para poder tirá-lo do meu sistema

(um dia escreverei sobre isto...)

mais uma vez sem emprego
desta vez por não ser possível conciliar a escola com o horário de trabalho
sim, ainda agora saí de uma e já me vou meter noutra.
candidatei me a mestrado e fui aceite!
mas para variar o "estilo de empresa" em que trabalhava não tem horários que permitam aos empregados voltarem à escola.
na primeira vez que saí daquela empresa foi por não me "coser" com a gerente, que tinha as costas e não só bem quentes
agora foi mesmo por querer voltar à escola
ainda estou pendente para saber se sempre vou fazer as férias de uma antiga colega, que por acaso é a gerente da outra loja
lá ver se tenho feeling pá coisa :)

depois de "segredos revelados" só consigo lembrar me desta musica...

"heavy on my heart...."

tanto por dizer e sem vontade nenhuma de escrever...

just because something happens in your head, it doesn't make it less real

por vezes a única coisa que pode restar é não tentar pensar
o tempo passa, a convivência cada vez é maior e os sentimentos que têm sido postos num cantinho escuro forçam o seu caminho ate aos meus pensamentos
ora no meu entender quando não se quer uma relação seria, não quer ou tenta marcar jantares ou patuscadas em que se junte as famílias (minha e dele), ou combina se viagens de alguns dias em que não vá mais ninguém para além de nós os dois
agora vejo uma certa preocupação sobre o que os meus amigos(as) poderão achar dele
fala já bastantes vezes no plural quando normalmente falaria só no singular
no seu dia de anos fui até a casa dele (e sim não mora alone, lol), conheci os bichinhos dele assim como o seu quarto
vah ele também entrou cá em casa, mas foi com o consentimento da minha mãe e foi apenas para ver as minhas crianças (ou seja os meus cachorrinhos)
supostamente fiquei de ir ver filmes ou concertos a casa dele.. e ele também de vir cá a casa...

são pequenas coisas mas esta cabeça começa logo a trabalhar
e conseguir fazer com que ela pare?!
mas gosto e estou satisfeita com o que tenho
se não estivesse já teria ido procurar quem me satisfizesse noutro lugar
mai nada! lol

damn you pageone...não paro de ouvir

:)

MC Hammer - U Can't Touch This

apeteceu me algo.... lol

nada satisfeita

agora explicando os meus últimos post's
no inicio do mês passado comecei a trabalhar, é certo que as condições de trabalho proporcionadas não foram as melhores e haviam sempre falhas técnicas, mas ainda assim já sabia o que havia a fazer mal chegava a loja e como ocupar o meu tempo nas horas mortas
mas fui retirada do meu posto de trabalho e ao que parece é por tempo indeterminado
uma sapataria não tem nada a ver com uma loja de roupa
começando na organização da loja que esta sempre a mudar,passando pelo sistema operativo já não ser em espanhol e ser sim alemão e ao facto de de não fazer a mais pequena ideia de como ocupar o meu tempo enquanto ali vou estar
ahh o melhor é que vou fazer abertura da loja dois dias e sozinha
nem acompanhada o fiz, por isso vai ser GIRO!
ao menos ontem já não apanhei nenhum raspanete...como nos dias anteriores
mas falta me a motivação para ir trabalhar... a minha ligação com as colegas de trabalho não é a ligação que já tinha com as colegas da outra loja

de resto os dias vão se arrastando... vou estando com pessoal amigo
mas a energia que já não é muita, também vai falhando

vou ainda estando com o mocinho dos caracóis.. aí acoisa também se arrasta
cá andamos sem pressões e nada estabelecido
somos o que somos...
mas combinamos uma viagem só os dois em Julho ou Agosto
la ver

mas...... o que me alegra mesmo é a minha Luka ter tido cachorrinhos!!! lindos :)
três meninas e um menino

gostava imenso que a minha gerente tivesse vida própria...
um pouco menos de stress e pressão eram o mel todo junto..
oh life...

isto é um desabafo:
tanta gente a precisar de trabalho e ainda há quem brinque com isto tudo
por mim e pelas restantes colegas... a Senhora além de despedida ainda levava um par de estalos para não querer ser mais que as outras
unf

week off part2

aqui o que vai é o resumo alargado, ou melhor, o que esta cabeça cansada ainda se consegue lembrar

o tempo passado fora do algarve foi uma grande contradição
pois para mim o não querer uma relação séria vem logo de mãos dadas com o desprendimento e o pouco contacto
e o que é que se passou?? o oposto
desde que acordava até finalmente ir dormir, sms's (ou sempre que possível)
todo um mundo de atenções e cuidados à distância
no dia mais flagrante chegou a telefonar-me 7 vezes, sendo que numa dessas vezes conversamos quase durante 1h
ora, isto na minha opinião choca com o que ele supostamente quer..

as nossas conversas não são só viradas para cenas e coisas (o que faria sentido se fossemos "amigos da queca", coisa que às me tentam convencer de que é verdade), falamos de mil e uma coisas, mas no fim além de amigos ainda somos carinhosos um com o outro
faz sentido?pois, não  sei

já na aventura que foi o regresso a casa, era um misto de controlador e de provocador (no sentido mais bardajão  possível da coisa), mas quando o meu piqueno avariou no caminho - a.k.a. o meu carrinho - ficou logo preocupado
também, quem é que tem uma avaria no carro no meio do alentejo??? filho da mãe do carro...nem os piscas ligava!
mas tudo correu bem.. chegamos a casa 2h30 depois de ficarmos apiadas na rotunda que dava para ir para mertola
já cá no reino algarvio, a coisa continua
mas agora falamos ao telefone pelo menos uma vez por dia e agora que tenho uma espécie de emprego, o jogo de cintura para estarmos juntos aumentou e de certa forma é mais intenso
e sendo também eu assim pó bardajona, temos tido algumas "primeiras vezes"
and it sounds so good to me
:)

got a new job..could be better..
but now you just go round and round of me
and i like the atention 

week off part1

semaninha diferente esta
já a algum tempo que andava a esperar por ela, pois tinha planos para ela traçados
além de ir assistir a um concerto, era suposto passar este tempinho a dois
ora os planos não podiam ter saído mais furados
a viagem até ao concerto foi feita a três, não me estou a queixar da companhia...mas pronto...
depois a banda que ia fazer a abertura não apareceu e para cumulo, os Megadeth foram mega pontuais
(ridículo!mas que banda é pontual??) o que veio quase queimar o feeling, pois o trio fantástico já ia atrasado
quando o gang finalmente se juntou todo, já só apanhamos a segunda grande banda (não estou a incluir os fofos que iriam fazer a abertura.. uns tais Wako.. kick no ass para eles!) os Slayer
não sei se foi da fartura de cerveja ou se foi dos aromas que pairavam por perto que fez com que me divertisse mesmo no concerto (se calhar eram mesmo eles que eram bons..)
mas mais uma vez o show que deram deve ter sido cronometrado ao segundo, já que o concerto conjunto deveria ter acabado por volta da 1h da manhã e o pessoal já tinha sido corrido por volta da meia noite
mas o gang como estava devidamente fornecido, nem se importou e foi conviver para a rua
chamem me convencida, o que for, mas nesta altura já a inibição tinha ido com os ratos e a conversa fluia maioritariamente com o outro elemento do trio pouco pontual (bad girl, não te chega sair com um e à "primeira oportunidade" direccionas as atenções a quem acabaste de conhecer??ai ai!)
depois das despedidas, lá segui sozinha até à minha machine of god (a.k.a. o meu carrinho), aí já o contacto telefónico se havia iniciado...

U give love a bad name

An angels smile is what you sell
You promise me heaven, then put me through hell
Chains of love got a hold on me
When passions a prison, you cant break free

Youre a loaded gun
Theres nowhere to run
No one can save me
The damage is done

Chorus:
Shot through the heart
And youre to blame
You give love a bad name
I play my part and you play your game
You give love a bad name
You give love a bad name

Paint your smile on your lips
Blood red nails on your fingertips
A school boys dream, you act so shy
Your very first kiss was your first kiss goodbye

Youre a loaded gun
Theres nowhere to run
No one can save me
The damage is done

cada vez mais verdade

é só uma questão de me adaptar a toda uma situação

"and no one can save me the damage is done..."

ALL I WANT

mais uma descoberta antiga

"nothing is so loud.."

miss me?? I bet you did :P

Where are we runnin!

toma lá morangos!!!!

e para melhorar o dia de quase ficar sem portátil... já tenho a musica que oh tempo procurava

:D

YEAH!

Enportunas!

Este Enportunas pode ser separado em duas fases

A primeira, mesmo incluindo a recepção as tunas, não lhes foi muito dedicada

Passei algum tempo senão grande parte dele com a minha soso

Contei lhe o que já há muito havia por dizer... a recta final da doença do meu pai, o dia em que ele faleceu e como tudo aconteceu. Sabia que a minha soso não andava bem e como andamos desencontradas só agora é que podemos falar.

Falamos, choramos e fortalecemos a “coisa”.. soube bem falar com ela, sabia que me entenderia como ninguém, porque a nossa amizade é assim mesmo.

Vah, ainda convivemos com alguns elementos da Tuna Bruna, um mini raly taskas e uma paragem estratégica no burguer e assim ficamos.

Já a segunda fase foi o tentar ser uma guia responsável e pontual (só aí se encontra um drama existencial meu). Posso me gabar que a “minha tuna” estava onde era preciso às horas quase marcadas o que fez com que fosse mais pontual.

Gostei imenso. As tunas estiveram brutais e vai aqui uma onda pelo solo que a minha pitalhona e magister da TunaBebes fez (melher voltas a dizer que não tens voz, nem sei que te faço!!)

Ainda houve outro momento alto pré-rocha, que foi o apadrinhamento da TunaBebes e das guias.

Foi excelente! Por muito que tenha de dividir o padrinho com a minha pimpolha e não só, a jeitosice do padrinho em questão compensa a coisa.

Já na rocha a pintura andou um pouco mais escura. Andei aziada grande parte da noite, até decidir que tinha deixar de ser parva e curtir a noite como deve de ser.

Explicando a azia: para quem mantém a ideia do “ah e tal somos amigos especiais”, no início quase me fez cuspir fogo, mas o andar sempre por perto mesmo quando os companheiros de luta já se tinham retirado, acalmou me o espírito e fiz mesmo por me divertir a sua frente. (Sou apologista da teoria de que não preciso de nenhum gajo para ser feliz ou mesmo para me divertir, por muito que desta vez me tenha custado, vazo ruim não quebra assim) 

Moral da historia, fiquei a bombar até de manha e o amigo especial também só abalou quando vim embora (terá sido um pouco de controlo não intencional?? Não faço ideia ..sei é que as sms seguintes foram muito mais fofinhas)

ahh, além de uma dor terrível nos pés.. assim como nódoas negras (lol) ainda ganhei amigos novos no face-coiso!

Bon Jovi - In These Arms

caos ahead...

stop thinking... it can be hurtful
"if i crash, we crash together"... easy to say
i don't think.. i sink..

Gorillaz - "Crystalised" by The xx

e parar de ouvir???

não conheço a original, mas esta é o mel todo junto

vai um retiro nada espiritual com a minha velhota?

fez se luz
ou algo semelhante...
you shall surender yourself...

American Idol 2011 Chris Medina Fiance Has Brain Damage and Sings His He...

nem sei que diga..

HIM - Your Sweet Six Six Six

esta tarde

no regresso a casa

gritei-te!

etiquetas

nunca pensei em vir ter alguma coisa contra etiquetas, mas a verdade é que agora tenho
desde quando é que um moço crescido que supostamente sabe o que quer da vida, "panika" por causa de uma etiqueta ou titulo?
não peço nada ou faço exigências
mas a velha da etiqueta veio queimar o belo do filme
como posso eu ficar se não de pé atrás??

será...?

seriously...

SORAIA SORAIA!!!
queres ir ver o Bon???
- Não, Jovi...

lolol
got it???

Michael Jackson - In The Closet

é o que dá ouvir M80...

sempre achei a musica qualquer coisa..

because there's something about you baby

that makes me want to give it to you

Kansas - Carry On My Wayward Son

don't you cry no more

há aqui qualquer coisa... foi pena não ter encontrado o original..

bolas pah!

mais uma auto analise barata:
agora que tenho bastante tempo livre, voltei a analisar os tempos passados
mais propriamente relações
parece que ultimamente tudo o que passa nesta cabeça anda à volta dessa temática
desta vez fiz uma descoberta intelectual (depois de muito remoer o que já foi e volta não tem)


descobri que os tais pontos de ruptura que tanto falo não são mais o fim da também muito referida negação
que a situação presente tem futuro (sendo que à partida nunca existiu, que foi uma relação condenada)


será que faço algum sentido? julgo que sim

"estás presa no meu ser"
lol não resisto em partilhar esta frase..

noite romélica??será possível?
humm diz que sim

re-take??? muito possivel

PS: Freitas satisfeito!

Lady Gaga - Born This Way

como não gostar?

que melhor maneira de recuperar de um mini retiro de tuna?

tou que nem posso!

curso universitário acabado!! (teoricamente falando, já uma das cadeiras que fiz é de 2º semestre e ficou congelada até ao fim do próximo semestre)
e final de dia bem bom
estou feita numa fofinha e nem dei por isso

amanha espera-me um "reencontro" com a tuna
retiro espiritual...cá vou eu
medo...muito medo!

ando feita numa espécie de romântica
diz que decidi fazer uma surpresa
direito a olhos vendados e tudo!!
não..não é nada badalhoco ou bardajão
é uma simples ida ao cinema
o senão da coisa é que o filme só está num cinema do algarve
o que é ridículo

depois desse rapto, terei de ir pôr a minha "vitima" em segurança a casa (ou ao carro dele, tanto faz, desde que seja em segurança,lol)
e ala que se faz tarde... maria vinagre com ela..
tenho medo... medo do que me espera além do bailarico

Pink Floyd - High Hopes

boa forma de começar o dia

depois deste fim de semana "diferente" o que se seguirá?
planos para final de março há... vamos ver o resto

nova categoria: amigos especiais....
my dear... quando "acabar contigo" logo vês o quão especiais somos...
entretanto let's go with the flow

ai mãe que tá quase!

mais uma cadeira feita...só falta uma e acabo este interminável curso!
mais 3 aulas em faro e também mando aquele cursinho da treta para um sitio feio.. muito feio

grey

o episódio da anatomia de grey conseguiu mexer com o ainda presente estado de negação
ainda não lidei com esta perda
é um eterno pensar "ele só foi à pesca..deve estar quase a chegar a  casa"
mas este episódio mexeu comigo
e agora faço por empurrar esta ausência para um cantinho escondido da minha memoria
ainda não sei como vou reagir quando voltar a casa, ver as coisas dele espalhadas...como se tivesse apenas ido beber café
o pijama escondido logo por baixo das almofadas...jornal possivelmente em cima da mesa da cozinha..os discos e cassetes junto da aparelhagem da sala...
e a cave... todo um mundo de recordações...todo o mundo dele..
felizmente não volto lá sozinha
agora será com uma amiga
depois será com a minha mãe
depois...depois logo se vê...se o que há ainda continua e se essa continuação se mantém ..

limbo de neblina cinzenta...